sepiDAR-man

 

liat Ingus-nya dikala sepi (spiderman hydrosepalus)

                Darman sebenarnya hanya manusia biasa yang memutuskan untuk jadi superhero.  Dia memutuskan jadi Superhero karena kecewa akan cintanya. Hatinya begitu sepi sesepi pasar 16 di waktu malam. Begitu sepi hingga kita takut untuk membuang Air kecil sembarangan karena mirip Kuburan.

sepiDAR-man benar-benar sepi

                Darman sekarang ibarat Sun Go Kong yang di apit Batu gara-gara kesalahanya telah mengencingi tangan Buddha. Hanya kesepian yang menemani Darman sekarang. Tak ada cinta, tak ada suka dan tak ada Rika. Hidup Darman kini emang serem(sepi), seserem  Pantat yang terkena Bisul lalu pecah dan berdarah(kata nenek gue kalo loe kena bisul, biar cepet pecah kasih Upil di Bisulnya). Karena kesepian itulah Darman memutuskan berubah menjadi sepiDAR-MAN di waktu malam. Dan mengeluarkan Jaring tabah-tabahnya.

                Jika perasaanya menyerang dia pun menangkis serangan perasaaanya dengan jarring tabah-tabah dan mengurungkan niatnya untuk melakukan aksi minum Racun Tikus kepunyaan mamang Racun Tikus. Memang Darman selalu mengandalkan pertahanan dirinya dengan jarring tabah-tabah. Setiap ada yang mengejek dan menghujat. sepiDAR-man hanya membalas dengan Jaring tabah-tabahnya. Kepala menunduk dan hanya tersenyum kecil lalu mengucapkan “TABAH” Man dalam hati. Begitu tabahnya sampai dia mendapat anugerah “ manusia paling tabah dan sering frustasi karena ketabahanya sendiri di dunia”.

                Kalo malam sepiDAR-man mulai berayun-ayun dari batang kebatang Pohon dengan media Akar Beringin. Lalu berteriak “galau oooo…uwo….uooo….” nadanya memang mirip Tarzan tapi sebenarnya dia bukan Tarzan melainkan sepiDAR-man. sepiDAR-man yang sesepi kuburan di dalam hatinya. Yang di tinggal pergi kekasih hatinya dan membunuh harapan sepiDAR-man untuk memperbaiki keturunan.

Setelah berayun-ayun dari Pohon ke Pohon biasanya sepiDAR-man mencari tempat untuk melamun dan merenung.  Setelah puas akan renunganya dia pun kembali berayun-ayun lagi. Biasanya kalo ketemu gue., gue yang baik hati selalu melempar pisang kearah dia dan dia pun langsung mengucapkan “terimakasih…wo…! Uwoooo….uooo….” lalu pergi di kegelapan malam.

Itulah Superhero yang baru muncul akhir pekan ini. Muncul karena kesepian yang melanda jiwa dan raga. Superhero yang selalu menenangkan dirinya dengan jaring tabah-tabahnya. Entah sampai kapan jiwanya akan menjadi ramai. Jika jiwa dan hatinya ramai mungkin dia akan bermetamorfosa menjadi superhero yang bernama “ Kenten indah ramai”kawkkawkakwk.

Walopun Hati DARMAN sepi tapi Darman selalu tetap tabah. Gue salut sama superhero yang satu ini. Ibarat mata Air di padang Pasir tapi Airnya terkontaminasi oleh Oli yang menyebabkan air menjadi terlihat berwarna Hitam.

Perjuangkan hati loe, meski loe Hitam seperti Oli dan hatimu sepi seserem kuburan. Tetap Enjoy menjalani hidup. Mungkin ini takdir, garisan tuhan yang harus dilewati. Tetap tersenyum walau hujatan berdatangan. Sekali lagi.. hidup “PUnya” Darman. 

Cinta sekotor air comberan

ngimpi...!

  Cinta setulus Air bersih kini telah berubah menjadi Cinta sekotor Air comberan. Darman telah  dikhianati, di bohongi serta dikebiri. Dia di khianati seorang Bule bernama Rika yang ternyata hanya memanfaatkan Darman karena Darman itu royal terhadap perempuan. Rika lebih memilih spesies dari kaumnya yaitu kaum yang berdarah Bule juga. Seperti kata pepatah "karena rika setetek rusak susu sebelah". Itulah alasanya kenapa cinta katong van Darman yang setulus Air bersih berubah menjadi Air Comberan. Gue kasihan ama Katong. Hidupnya sekarang di hujat oleh perempuan yang berprofesi sebagai penjual Jamu kocok yang bernama Yanti. Yanti adalah seorang perempuan yaang eksotik dan  punya suara khas. Emang dari dulu mereka sering berantem. Ibarat musuh bebuyutan mereka saling hujat secara blak-blakan. Gue kaga tau, mereka saling hujat karena benci atau karena mereka saling cinta. Sumpah, mereka rada mirip mungkin juga jodoh.. Tp pas gue nanya ke mereka dan menyuruh mereka jadian. Mereka pada mencak-mencak kaga' karuan. Entah karena malu atau juga karena cinta.(wkwkwk... Mun jadian, aq nazar  makan Kepiting Rica-rica).

  semenjak katong putus sama Rika. Dia tidak sanggup merawat desanya lagi. Dia begitu terpukul karena kejadian ini. Katong menjadi lebih pendiam dan juga sering melamun. Sumpah gue kaga tega liat Katong begini. Ibarat anak Monyet yang suka sekali di kasih Pisang tapi nolak Pisang karena kaga sanggup nelen lagi. Dan hanya bersuara uuuukkk..huuukkk..hukkk... Ngik..sambil gigit Jari karena ngiler.

  Darman begitu tampak kecewa dan galau. Kerjaanya cuma melamun kosong memikirkan dia. Setiap kongkow dia selalu menyendiri sambil ngeliat Hapenya. Kaga tau apa yang dia lihat. Hape cuma sebatas kamuflase biar ada aktifitas. Sebenarnya darman ngelamun kosong. Gue pun kaga tinggal diam. Gue pun coba-coba untuk menulis blog dan mengangkat cerita dia biar dia sadar begitu banyak cinta di hutan sana.

  Ini motivasi buat loe Man :

1. Loe itu kaga pantes di Kadalin ama cewek karena loe itu lebih sangar dari Kadal.
2. masih banyak Janda-janda jompo yang membutuhkan kasih sayang seorang Darman.
3. Loe itu udah kerja Man. Loe pasti bakal dapet yang lebih dari rika walopun tingkat keberhasilanya adalah Nol.
4. Kalo loe sedih jangan coba-coba untuk bunuh diri Man. Lebih baik loe mati berjihad di Palestina sana.
5. Jangan lupa ambil Air minum untuk adik.
6. Jangan lupa pake' Piyama sebelum tidur
7. Selalu sungkem terhadap orang tua kalo mau pergi kerja
8. Loe harus rajin baca Blog gue, karena terbukti bisa membuat urat stress loe sedikit mengendur.
9. Mending loe jadian ama penjual jamu kocok Man. Kalian begitu mirip, ibarat Pinang dibelah kecil-kecil.


  Jangan terlalu larut oleh perasaan. Karena sebenarnya perasaan hanya tipuan fana semata. Perasaan itu akan hilang sendirinya seperti komet yang terkikis oleh lapisan ozon.

  Yakinlah suatu saat loe bisa jalani hidup tanpa dia, walopun memang berat terasa. Anggap dia seperti sampah dan jadikan sampah itu menjadi pupuk organik yang menyuburkan semangat loe untuk tumbuh subur ditengah globalisasi dunia.

  Hidup punya Darman...! Jangan sia-siakan hidup loe dengan lamunan yang tidak penting.


  

Kisah usang pengamen jalanan

mencari rezeki di bawah naungan tiang Rastafara

  Gue emang berdarah seni. Darah seni gue emang keliatan dari jaman gue Kencing blom lurus. Bayangin aje.. Pada saat acara 17 Agustus Gue dapet juara 2 lomba nyanyi Rt sebelah. Sebenernya kata Jurinya gue ini juara pertama. Tp karena gue bukan dari Rt itu maka gue cuma mentok juara dua.

 Gue bawaain lagunya "Berakit-rakit" dari band Jambrud. Gue bawain lagu itu dengan lepas diiringi tarian kocak gue.

 Setelah lulus sd, gue masuk smp yang terkenal di kota Palembang. Smp yang terkenal dengan ke-anarkisanya dan juga para alayers-nya. Pokoknya anak-anak disana pada pede untuk Bertindak anarkis biar dikatain paling jago. Gue disana jadi murid yang diincer kakak kelas untuk digebukin. Mungkin karena gue terlalu dekat ama kakak-kakak kelas cewek disekolah Gue.

  Anak-anak disana memikat cewek dengan cara kekerasan. Tapi gue beda...!, gue memikat perhatian cewek disana dengan seni man... Seni...!. Kakak kelas gue paling betah kalo gue maen gitar, mereka akan bernyanyi dengan iringan gitar gue. Lalu diakhiri dengan kata-kata "lagi donk...! Lagi". Gue hanya melempar senyum Afgan gue dan besoknya surat cinta melayang di meja belajar gue. Mungkin itu kakak-kakak kelas yang cowok jadi iri. Dan mulai berpikir untuk ngegebukin gue. Pernah juga kakak-kakak kelas gue yang cewek berantem untuk mendapat perhatian dari gue... Bukan nya ge-er atau apa, pas mereka berhenti berantem mereka bilang ke gue untuk milih siapa diantara mereka. Gue bingung, perasaan kedua cewek itu bukan pacar gue, masa gue harus di suruh milih. Jadi gue putuskan untuk tidak memilih siapa-siapa kecuali mengeluarkan kata-kata "norak loe pade". Gue pun berjalan dengan santai dan tak menghiraukan mereka. (SMP dulu gue punya prinsip anti pacaran sama anak satu sekolah)


  Ternyata firasat gue bener, gue emang mau digebukin. Senjata gue cuma ngandalin badan besar dan sabuk Coklat Karate gue. Kakak-kakak kelas gue sekitar lima orang nyeret gue ke suatu tempat. Perasaan gue emang kaga enak. Gue langsung dipukul telak di Pipi gue sebelah Kiri. Insting hewan gue pun kalap, gue ngeliat ada kayu gelam nangkring di dekat gue.. Langsung gue ambil lalu gue incer satu anak yang paling deket ama gue.. Crashhhh.... Gantian juga , gue dapet memukul satu anak dengen telak dan tidak dapat berkutik. Anak-anak yang empat ga tinggal diem. Mereka langsung mendekati gue. Tapi karena gue ada pertahanan yang kuat mereka jadi takut untuk mendekati gue. Gue kibas-kibasin aja kayu gelamnya kesegala arah biar tuh anak-anak kaga bisa mendekati gue dan ngajak gue nge-Date dengan Pukulanya.

"kalo loe berani maju Njing, lepasin Kayu loe". Teriak salah satu anak.

  Gue kaga bisa ngomong. Gue masih Sock dan sesekali ngeliat nasib anak yang gue gebukin tadi. Mati kaga tuh? Gue masih berfikir. Tapi gue juga masih fokus ama anak-anak yang mau nyerang gue. Seperti ada malaikat yang datang...,! ternyata temen kakak gue yang cewek ngeliat gue dalam kesusahan( gue satu sekolah sama kakak gue karena nyokap kaga' percaya ama gue.) Langsung dia teriak "woii... Itu adiknya tri jangan diganggu" (tri itu kakak gue yang paling tomboy, temenya pada cowok semua. Bisa diitung kok yang cewek. Gue paling sering berantem ama tri, karena usia kami hanya terpaut dua tahun). Mereka pada mundur karena yang teriak asli jawaranya sekolah itu. Karena kejadian itu nama gue naik pamor.  Gue dikenal dari kelas satu sampe kelas tiga. Dan masih sering ketemu ama anak yang gue gebu' pakek kayu. Setiap kali ketemu matanya sinis seperti mau ngebunuh gue tapi kaga' berani karena gue adiknya tri. Gue juga akrab ama kakak-kakak kelas gue yang cowok. Sering kongkow dan sering bolos ama mereka.

  Temen sekelas gue, ndeketin gue pas gue maen gitar. terus ngajakin gue ngamen. "Haaa... Ngamen? " gue bingung karena yang ngajakin gue ngamen anaknya tajir mampus semampus-mampusnya. Bapaknya pengusaha sukses. Gue heran aja, dengan uang jajan dia yang bisa dikategorikan "wahhh" untuk anak smp. kok bisa ngajakin gue  ngamen. Dan yang pLing bikin gue kaga' ngerti orang tuanya bener-bener tajir. Dan kalo maen kerumahnya gue kayak bisa ngaca di keramik marmernya. Tp pas gue nanya ke dia alasanya cuma kepingin dan iseng.
 

  Oke dah gue kaga berpikir panjang. Gue pun akhirnya ngamen ama temengue.  Gue ngamen di lampu merah charitas. Setiap mobil pas lampu merah langsung gue dan temen gue berdendang, kami di bayar mulai seratus rupiah sampe seribu untuk satu mobil, tapi ada juga mobil yang kaga ngasih. Gue dan temen gue kaga marah kalo kaga ngasih,  karena tujuan kami cuma untuk hobby dan bukan ajang cari duit. Gara-gara ngamen ada sisi positip dan negatipnya. Sisi positipnya gue kaga pernah minta duit ke ortu(karena hasil ngamennya temen gue kaga' mau ambil(yah wajarlah, uang jajanya malah rajin gue yg pegang. Dan sisi negatipnya gue pulang larut dan banyak berbohong demi kaga' ketauan ngamen oleh ortu. Tetangga gue juga sering ngeliat gue ngamen, tp gue kaga malu dengan itu, karena emang gue anggep pekerjaan mulia. Pekerjaan menghibur hati galau yang terluka, membuat orang tersenyum, membuat orang menghargai musik dan seni dan yang paling utama gue harus bisa cari duit sendiri dan ngerasain kerasnya usaha yang diperlukan untuk cari duit. Pernah juga gue ditawari lelaki homo untuk naik ke mobil dia.. Tapi gue tolak. Gue jijik ama ekspresi dia yang seperti orang psyhco udah ngabisin korbanya.. Langsung gue teriak... "kampret loe pak, udah tua sadar donk". Si bapak homo pun langsung pergi menekan gasnya.

  Kehidupan jalanan emang keras, ada-ada aja preman yang jahil yang suka malak. Oke sih sekali-sekali kaga' kenapa kan juga mintaknya baik-baik,  kaga masalah bagi gue(yang malak biasanya pengemis jalanan yang suka banget nyelipin kaki kirinya ke celana jeansnya, kamuflasenya menjadi orang cacat berjalan sempurna) Tp ternyata lama kelamaan sepertinya tambah kurang ajar. Partner gue di tabok gara-gAra kaga kasih uang yang  dia pinta. Darah seni gue pun mendidih dan langsung gitar gue yang bicara. Gitar gue  mendarat mulus dijidat si preman. Si preman pun terkapar karena terkena serangan gue. Gue itu simple, gue kaga bakal ganggu orang kalo gue kaga diganggu. Emang bener si preman kaga ngganggu gue, tapi dia udah salah, bertindak semena-mena dideket gue. Mungkin hanya gitar yang mampu menasehati dia waktu malam itu. Gue dan temen gue langsung kabur takut terkena amukan gank pengemis. Gue dan temen gue berhasil kabur dengan jasa supir pickup gratisan.

  Besoknya gue dan temen gue kaga bisa ngamen. Gitar gue hancur berantaakan akibat kerasnya kepala si preman. Mungkin karena serangan gue akan mengakibatkan sedikit sensasi lembut di kepala preman .dan ibunya preman bersyukur anaknya tidak keras kepala lagi setelah gue didik dengan benar.

  Parnert gue ngamen pun pindah sekolah keluar kota karena usaha bapaknya lebih maju di bandung sana. Gue pun merasa kehilangan gairah ngamen. bener-bener kehilangan sampe kebawa perasaan sedih. Gue sering keinget kalo gue dan dia sering makan bareng nasi kucing hadiah orang yang punya nazar. Tapi gue lost contact ama dia udah lama dari waktu dia kebandung dan sampe sekarang. Kalo loe baca postingan ini. Cepet komen dibawahnya yak.. Reunian lagi ke lampu merah. Kita buat sekolah untuk pengemis jalanan seperti rencana kita dulu.

ini hanya sepenggal cerita usang yang bakal gue bawa kemanapun. dan sampai sekarang kalo gue liat tiang rastafara, gue masih kangen sama keadaan jalanan. jangan pernah malu untuk berkarya, walopun karya kita dianggap seonggok sampah oleh sebagian orang. maju terus seniman. hidup loe belum tentu mewah tapi pasti bahagia : )

Sembuh dari Sakit

gue lagi terapi penyembuhan

                Waduhhh..! baru bisa update Go-Blog gue . maklum baru sembuh dari sakit. Gue itu ibarat Hape yang lupa di Cas dan nge-drop sampe Batere-nya abis lalu layarnya Hang. Dan Kalo temen gue, Pebri(alias kuah Kelek maknyos. gimana kaga’ maknyos…! Bawang nya ituloh “nendang” banget. Wkakwkakwkakwk pizz Peb. v..)  melihat Hape itu, dia bakal bilang “ ini Fleksibelnya yang kena…! Biaya nya 50rb” terus orang yang punya Hape bakal ngasih uang ke Pebri .  setelah uang dikasih Hape pun tak kunjung selesai. Satu bulan, Dua bulan, Tiga bulan, dan akhirnya sampai Enam bulan. Karena tak kunjung selesai si punya Hape pun complain.

“kapan sih selesai nya? udah lama nih…!” ujar yang punya Hape.

“waduh.. maaf Bos, ternyata bukan Fleksibelnya aja yang kena, IC-nya juga” Pebri menjelaskan dengan Gigi pongah-nya(*Pongah = Ompong tengah. Biasanya gue manggilnya Ipong, kenapa Ipong? Karena dulu dia PDKT ama cewe’. Pas PDKT Ipong pun lupa menjaga senyumnya. Pas Ipong tersenyum, tuh cewek pun spontan berteriak. “Iiihhhh.. kakak ini omPONG”. Langsung dah  gue kasih Pebri gelar kehormatan dengan gelar Ipong. wkakwkakwkawk) .

“ ya udah… berapa harga IC?” ujar pemilik Hape.

“heemmmmmm, sama temen Cuma 125rb” ujar Pebri, (lagi-lagi dengan  Gigi Pongah-nya  disertai wangi yang maknyos).

“oo.. kenapa kaga’ bilang dari kemarin-kemarin Peb ?” pemilik Hape pun mengangkat Alis.

“ahhhh.. itu…. Ehmmmm… ini… eeehhhh … itu lagi….eeehhhh… ini lagi… ehhmmm… pokoknya IC-nya..(wkakwkakwk)” ujar Pebri, (masih dengan Aroma yang ga di sukai Vampire tapi paling disenangi Lalet).

“ooo… ya sudah ini gue kasih. Berapa hari selesainya?(ngecike balak.. wkakwakk)”ujar pemilik Hape dengan rasa setengah didzalimi dan yang setengahnya lagi Cuma rasa ingin membunuh… wkakwkawk.

“  2 hari selesai kok…!” jawab Pebri seperti Bupati menang Pemilu.

                Dua hari pun berlalu. Tiba waktunya Pebri menepati janjinya seperti layaknya seorang Bupati yang berjanji kepada Rakyat.

“ mana Hape gue? lom selesai ya..!” pemilik Hape bertanya dengan nada tinggi.

“loh.. kok loe tau?  Gini Bos semalem mati Lampu.. jadi kagak bisa nyoder(alibi amfhibi)” ujar Pebri lagi dan lagi dengan aroma yang membuat orang marah tidak bertahan lama  deket ama dia. dan berhenti untuk  marah-marah karena pingsan.

                Karena putus asa si pemilik Hape pun pura-pura kaga’ pernah betulin Hape ke dia. Percuma pikir si pemilik Hape, setiap ditagih jawab nya selalu “Tarsok.. tarsok..tarsok.. entar besok” enaknya juga kalo tarsok-nya bentar nyosok, kan bisa dapet Duit. Dan juga, Buntang-buntang Hapenya kaga tau  disemayamkan di mana oleh si Ipong. Apakah masih di Soder ama dia ampe sekarang? Ato juga udah berakhir di TPC (tempat penadahan Counter)

                Tapi Pebri itu adalah temen gue yang care sama temen-temenya, menolong tanpa pamrih, dan yang paling respect sama kerjaan temen-temenya. Ga jarang juga dia sering di manfaatin orang-orang yang ga bertanggung jawab dan kaga’ dapet hasil dari tempat-tempat di tempat dia kerja. dengan pola pemahaman tolong menolong dan rasa kesetiakawanan.

                Loh… kok malah bahas masalah Pebri sih.. ini Pebri yang sakit apa gue yang sakit. Gue terkena Radang Tenggorokan karena kebiasaaan ngerokok gue yang besar. Yang memacu timbulnya gejala Tifus benictus.

Temen-temen gue kaga’ percaya kalo gue sakit. Karena gue dikenal anak yang selalu hiperaktif. Gue paling sering salto sambil  gigit ayam pada waktu kongkow. “masa’ Superhero bisa sakit juga” ujar anak-anak. “eehhhh Superhero juga manusia.. wajar donk kalo sakit” bela gue. Gue pun sering ngomong kalo gue itu sakit, Cuma gara-gara kepingin nge-tes obat buatan gue.. itu aja sih. Ternyata obat gue mujarab se-arab-arabnya. Tapi gue bimbang juga, masalahnya gue di Kerokin ama Emak gue. Ini.. Obat gue apa Emak gue yang hebat kerokan-nya? .atau juga karena “My hoki” gue besuk gue pas gue sakit?. gue juga kaga’ tau, yang penting gue sekarang udah sembuh dan bisa terus aktif dalam menilai “produk-produk” ciptaan tuhan.

  

Banyak juga temen gue yang menganjurkan  gue untuk istirahat lama selama-lamanya biar sembuh(artinya punah donk ?). Gue pun langsung berteriak sekenceng-kencengnya, Seurat-uratnya dan seganteng-gantengnya mirip banget sama bintang-bintang Korea yang di gilain Gadis-gadis . Dan Gadis-gadis  pun histeris melihat gue.. “iihhhhh… Om bulu ganteng banget.. cium donk.. cium.. donk Om..!”. Gue yang cool, yang biasa ngadepin Gadis-gadis muda yang histeris. hanya melemparkan senyum Cool berlesung Pipit afgan . lalu tiba-tiba Gadis makin histeris…. “ balikin .. Duit gua… balikin Duit gua….! Wkakwkakwk(ternyata ngutang… numbur dinding aiii… *crot… berdarah)”. Gue pun masih teriak sama temen-temen gue.. “kalian jahat… kalian jahat… gue bener-bener ga nyangka kalian seperti ini ke gue.. gue  ini sakit… sakitt..! kalian ga papa ngomong seperti itu, tapi bawa’ buah kek.. roti, uang dua juta, emas satu kilo dan banyak lagi… (ini sakit apa enyek-enyek *enyek-enyek = minta’ alem, masih kaga’ ngerti ? mungkin ampir sama pengertianya dengan cari perhatian.. wkakwkakwk.. ).

Pertanyaanya ?  apa gue tersinggung sama temen-temen gue? Ya jelas kaga’ lah. Gue lebih parah kalo gue lagi menghujat orang yang sakit. pernah juga si CUCUTman sakit gue bilang itu tandanya loh sampe level “Dewa” galau CUT,  kalo sembuh juga paling-paling stress CUT.. wkakwakwk. Ngomong-ngomong tersinggung sih.. sebenernya tersinggung itu penyakit juga loh.. tersinggung itu bisa menyebabkan sempitnya Lubang rejeki (inget ini bener-bener Lubang jadi bukan seperti Lubang  yang ada di Otak loe pade.. .. .ahaaha). sebaiknya untuk pembaca Blog ini yang sangat sensitive sama yang namanya perasaan, cepet-cepet ubah pola pikir loe. Jangan pernah tersinggung sama omongan orang apalagi sama humor. Karena gara-gara tersinggung akan memutuskan link-link yang kita bangun dengan waktu yang lama dan berakhir dengan waktu yang cepat. link-link tadi sangat berguna untuk kehidupan kita. Coba pikirkan ketika rumah kalian mati lampu siapa yang membantu? Ya…! Yang pasti “link-link” tadi untuk penyinaran di dalam rumah. Tapi inget jangan lupa di tiup setelah menghidupkan “link-link”.. nanti kebakaran.. heheh.. oalah ndukk..ndukk….!

Gue sekarang tau bahwa sakit itu kaga’ ada rasa Stroberi, Apel atau Sirsak. Yang ada Cuma rasa pait. Jadi bagi pencinta rasa manis asem atau asin, jangan pernah mencoba untuk sakit. Dan jika kalian nanti sakit, jangan ragu untuk mencoba obat saya. Murah kok satu botol sepuluh ribu…<<< ilmu sales..wkakwkawk.

Lebih baik mencegah daripada mengobati. Lebih baik mati daripada ditabrak truk, trus mati…tuing*emmbedul… sama aja kaleeee..(minum obat gua cara mencegahnya << masih teteup nyales..wakkwkak)

               

Ksatria Biji Hitam B-F

 

ksatria biji hitam

                Loe pasti tau sama pahlawan yang satu ini. Ya..! pahlawan yang membela kebajingan dan ketenaran (seharusnya kebajikan dan kebeneran). Yang bernama Ksatria Biji Hitam B-F. Pahlawan yang satu ini memiliki senjata Pedang Biji Matahari alias Kwaci,. Selain Pedang Kwaci satria Biji Hitam B-F pun punya jurus dahsyat yaitu “Tendangan Kusut”. Musuh akan ditendang dengan tendangan kusut, kemudian berakhir dengan tebasan pedang kwaci dan musuh  akan meledak-ledak. Kemudian  satria biji hitam pun akan berjalan ditengah api dan kepulan asap menandakan bahwa ia sudah menang (kalo gue.. gue akan menari-nari dan memaki-maki musuh gue.. dan gue akan segera berkata “ loe tuh ya..! udah tau lemah masih aja mau ngelawan guee..!  ngaca’ donk.. ngaca’, ! muka loe tuh ga pantes untuk melawan gue, lebih baik loe jadi penari striptasse  sono.. .! cuzz..!*si musuh pun akan nangis lalu pergi dari hadapan gue dengan cara melambai-lambaikan tanganya  kebawah, kayak jalanya penguin tapi penguin-nya banci).

 

liat bijinya.. benar-benar hitam (CEMEN minder)

                Satria biji hitam menjalani kehidupan sehari-hari dengan nama “Koteka Minami” (nama asli kehidupan satria biji hitam dengan mode perubahan manusia). Koteka Minami akan berubah wujud menjadi satria biji hitam jika ada monster yang menyerang kota.

 

Koteka minami yang sering maen "Layangan"

Satria biji hitam pun sama kayak gue, dia punya kendaraan khusus untuk tempur. Nama kendaraan tempurnya adalah  “Belalang Semprul”. Belalang Semprull sangat tau situasi dan kondisi apabila dia di butuhkan. dia akan menghampiri satria biji hitam dan berkata “kemond cuii…! lets go”.

 

Belalang semprul "kemond cuii... let's go!!"

Bukan hanya belalang semprull. Ksatria biji hitam B-F pun punya kendaraan kesayangan berupa mobil yang dia namai “Kecoa marah” (kenapa dinamain “Kecoa marah”.  karena bentuknya mirip Kecoa tapi berwana Merah yang berarti dia lagi marah.. hahahah).

Oh ..iya..! ampir lupa. Satria Biji Hitam pun bisa berubah menjadi B-F Rio (satria yang mempunyai kemampuan yang bisa meng-copy data dari flasdisknya bang Rio lalu menontonya, selesai menonton dia baru bisa berubah menjadi air wkakwkakwk..… *plizz jangan ngeres donk, ini serius).  dan B-F Roboh (kenapa dinamain B-F Roboh ? mungkin gara-gara B-F Roboh sering jatuh karena dengkulnya lemes akibat sering nonton 3gp nya “PAPA jahat..wkakwakwk”)

Sumpah..! gue maniak ama satria biji hitam atau juga dikenal dengan “Cemen minder”(dia minder sama Bijinya yang Hitam dan menyebabkan syndrome Cemen. Segala aksesoris yang berbau dia gue punya, mulai dari : Tali Pinggang, Topeng, Baju, Walkman beserta Kasetnya, Kacamata dan masih banyak lagi.  Pernah suatu hari gue nangis-nangis minta beliin mainan ksatria biji hitam sambil guling-gulingan di lantai. “papa…! Beliin mainan Ksatria Biji Hitam donk.. arrgrghhhh….huuu…huu..huu…hiks..! Papa jahatt…Papa jahat.. hiks…”. (bokep gue.. *eh… keceplosan…!. Bokap gue  kaga’ mau beliin, gara-gara mainan gue udah lima peti. dan rata-rata ancur berantakan karena gue extreme memainkanya ).

Itulah satria biji hitam B-F..!  bisa membuat anak-anak betah dirumah. Tapi sekarang ksatria biji hitam tidak se-tenar dulu.  Mungkin karena Ksatria Biji Hitam(cemen minder) udah kaga’ di puter lagi.  Yang mengakibatkan Cemen minder kurang popular di mata anak-anak masa kini yang sering di doktrin ibunya untuk nonton pilem tersanjung 6 atau juga nonton Cinta fitri  seasson acoustic . gue pun mencari cara Untuk mengenang kembali sepak terjangnya satria biji hitam ,maka gue pun sering ngeliat aksi-aksinya lewat yousup (itu yusuf….! Yang bener itu “youtube” Om bulu..!).

Udah dulu ya…!  BULUman mau menumpas Insomnia dulu. Insomnia kayaknya udah merajalela di bumi ini….  Kayak pemimpin kampung gue  yang kantung tidurnya segede terong yang direbus( *kalo dipencet benyek dan berair). Yang mentingin karoke dari pada ngatur warganya…! Boleh sih memimpin sambil  bernyanyi….. tapi tidur juga donk pak… gak capek apa ngurusin nyanyi sambil ngurusin NANAZ-nya Udin?

Ki joker bodoh

kie-kie menatap "poops"

                Wanita ini memang terlihat Jalat (aih..aih… jahat Omm… jahatt..!). mukanya emang mirip Penjalat (salah lagi.. maaf kie…!) di film batman. Tapi sebenarnya wanita ini baik kok . Wanita ini cantik, tapi kecantikanya dirusak oleh senyum lebarnya hingga ke ujung Kuping. wanita ini sahabat gue dikala suka maupun suka (ga ada kata duka kalo lagi “Kongkow”). Wanita ini sering gue sembut (yes..! untung kaga’ parah melesetnya) dalam  catatetan gue. tapi ga pernah gue publish poto nya , kenapa? Karena Mukanya emang ga terlalu mendukung untuk di jadiin bahan Colian (wkakwkawk  dari bahan Colian bangunan, Colian tanah, Colian deh lu.., ampe Colian Soccer… * itu galian …Om.. galian…! gimana arti dari kata “Colian” pada kata-kata “deh lu”, ama Colian “Soccer” Om?. Gue yakin lo semua pada ngerti (gue pun menjawab pertanyaan pembaca sambil nonton colian soccer.).

                                Wanita ini juga pendengar yang baik, dia rela mendengar “Curcol” gue sambil matanya terpejam terus nguap dan keluar iler-nya waktu ndenger gue ngomong. Dan parahnya lagi, wanita ini akan bertanya setelah terbangun “apa yang tadi loe bicarain Om?”. Ingin rasanya gue menari Jaipong Cuma pakek G-string, tapi karena gue kasihan ama G-string nya, niat  asusila itupun gue batalkan.

                Wanita ini sangat terobsesi sama “Widi Bedarah” personil bandnya KIEra. Mungkin karena dia mengira band ini mengambil nama depan-nya lalu ngetop dan mengklaim band itu laris gara-gara memakai nama dia. Dia akan loncat-loncat kegirangan kalo ada yang manggil dia “ eh… mirip Widi ya … ! liat Sepatunya mirip bangettt…!” dia akan langsung ngeluarin Dompet lalu ngasiin kartu nama yang ditambahin tanda tangan dia (oalah gue kira mau ngasih Duit…., si orang pun langsung mengacungkan Jari tengah).  

Kie-kie emang lincah seperti Cacing “Kremi” yang hinggap di Jub-jub (maaf* anus… kwakwkawkk gue ketawa sambil makan Kerupuk dan tersedak… uhuk..uhuk… ). Solidaritasnya pun begitu tinggi terhadap  anak-anak “Kongkow” . bagaimana tidak, setiap anak-anak Kongkow kalo ada kebutuhan mendadak pasti minjem Duit ke-dia. “Kie-kie.. loe kan mirip Widi…! gue pinjem Lima ratus ribu ya…! Loe kan Artis masa’ ga punya uang segitu” ujar anak Kongkow. “ehhhmmmm …. Iya dunk gue kan artis, nih ambil lima ratus ribu pulangin sejuta ya…!” Kie-kie pun menjawab dengan pose Widi.(Jub-jub nya Kie-kie masih kembung kempis berwarna Merah, mirip banget ama Lampu di Dadanya Ultraman ketika mau kehabisan energy waktu ngelawan Monster).

                Pernah juga gue mau pinjem Duit ke dia “ loe kan Widi Kiera Kie..! boleh pinjem uang 35 juta kaga’ untuk buka Warnet?”. “eemmmbeerruukkk … ! walaupun gue artis gue kaga’ punya penghasilan segitu OM…! Kie-kie lagi-lagi menjawab dengan pose Widi.( walaupun kaga’ ngasih pinjeman, Jub-jubnya Kie-kie tetep aja medok).

                Tapi  sebenernya gue kasihan ama Kie-kie. Dia terlalu rapuh ibarat Taik yang pecah karena tersiram air. Perasaanya terombang-ambing seperti Taik yang terbawa arus lalu pecah karena tertumbur Perahu ketek di sungai Musi. Betapa tidak, perasaanya terhadap Imangka (imangat kakak*ting) begitu kuat. Sekuat Viagra yang loe minum dan membuat “Eem..bedul” berdiri selama tiga hari tujuh malam(jangan Tanya gw beli dmana, karena gue cuma keren-kerenan dalam istilah).

                Gue kasihan kalo dia mulai ngeliatin BBM kemudian nangis( gue anti ngeliat cewek nangis kalo kaga’ bugil… wkakwkakwk.. << serius… ! tulisan gue ini di Bajak..! woiii Pembajak.. dasar kamprettt loe…!. Gue kaga’ sampai Hati kalo liat dia nangis, gue inget sama Monyet tetangga gue yang sering BBM-an terus nangis ga jelas, terus besoknya si Monyet tiba-tiba belajar Merokok dan minum-minuman keras (contoh minuman keras : Es Batu, Susu beku, Beling yang dimasukin dalem kalkus sama Paku. Emang Paku minuman?. Iya… donk, Es Pakulkat….. itu Es Alpukat Om bulu….! pletak).

                Pernah gue coba nasehatin dia, “loe itu cantik Kie, loe itu Modis, loe itu sukses dalem berkarir dan yang paling penting  loe itu artis.  tapi emang terkadang senyum loe yang ngerusak  semua itu… (wkakwkakwk). Jadi Jangan khawatir Kie….!  biarkan lepas, biarkan cinta yang mengejarmu suatu saat nanti. Dan jika cinta itu datang, maka jangan loe coba untuk tersenyum karena senyum loe begitu mengerikan (wkakwkawk). Tapi berbahagialah jika cinta itu datang, peluklah dia begitu erat hingga tak ada wanita lain yang mengambilnya . (bagus nya Om bulu jadi potogrhaper nih …! *Lho koq photographer sih? Seharus nya jadi motivator apa semacamnya lah… gitu !Gw Cuma garuk-garuk celana bagian luar  menanggapi komentar pembaca, ada yang nyelip sih..!)

gue lagi OL dengan softlens baru dan headphone bluetoth

                Itulah kie-kie, wanita yang keras diluar, rapuh dan lembut didalam (terdengar seperti iklan Wafer jenggo *berapa lapiz? Sew-sew-sew).

                  

                

Korupsi tak akan pernah mati

musuh gue

                Gue hidup di Planet Buluroid dan bercita-cita menumpas korupsi. Tapi itu bukan pekerjaan mudah.. ini benar-benar susah karena korupsi menjadi suatu yang biasa di Negara gue

Korupsi ga bakal pernah ada habis-nya. Pejabat Negara kebanyakan mendapatkan kerjanya dengan cara yang salah. Contoh :

Pejabat Negara yang awalnya hanya orang biasa memulai karir-nya dengan masuk PNS. Masuk PNS bukan perkara gampang, hanya 10% yang bisa masuk dengan cara keberuntungan, kepintaran, dan keahlianya. Sisanya bisa di tebak, mereka masuk lewat jalur “belakang”.  Entah itu lewat Keluarga, Calo atau pun Teman (tapi mesra). Dan itu tidak gratis, mereka di wajibkan membayar sejumlah uang yang relative besar yang bikin mata Lo semua menjadi “Ijo” karena aura Setan-nya.

Hal diatas udah jadi rahasia umum dikalangan masyarakat.  Dan pejabat Negara seperti memejamkan Mata-nya akan hal ini. Mungkin karena pejabat-nya juga melakukan system di atas.

gue penumpas korupsi

Sekarang gue Tanya ama Loe, kalo lo masuk kerja dengan cara memberikan uang loe kepada pihak yang memberi kerja, apa yang loe lakukan pada saat loe bekerja di instansi tersebut ? jawabnya, loe pasti mau mengembalikan modal loe yang hilang pada saat masuk kerja dengan cara korupsi (KKN) bener ga?. Kalo loe bilang salah, berarti loe termasuk orang yang bodoh. Orang yang bodoh serta munafik yang pernah gue kenal(gimana pernah kenal, liat aja belum orangnya… ahahahha). Kenapa gue bilang begitu, karena cob aloe pikir..! kalo loe kaga’ korupsi  dan hanya memakan uang gaji semata, mungkin bisa mencapai puluhan tahun untuk mengembalikan modal loe. dan itu berarti loe bukan kerja melainkan hanya menjadi budak yang dikendalikan Negara, loe hanya dikasih ongkos dan uang makan setiap bulanya, dan pengembalian modal loe menjadi Nol.

Pernah suatu hari gue berpikir kenapa pemerintah tidak mau bertindak tegas terhadap koruptor. Bayangkan saja kasus maling ayam bisa kena hukuman sel kurungan bertahun-tahun. Sedangkan yang korupsi bejibun, hanya berbulan-bulan. Emang ada sich yang kena sel kurungan selama bertahun-tahun tapi si Korup dapat bersantai karena fasilitas di “kurunngan” sana sama kayak diluar kurungan. Si Korup pun bisa berlibur kemanapun yang dia mau walopun dia berada dikurungan..(gile ga tuch…!).

Gue nilai pemerintah takut menindak koruptor karena pemerintah lebih takut akan dirinya sendiri, pemerintah takut kalau si Koruptor pernah bersekongkol juga sama dirinya. Itulah kenapa pemerintah takut mengambil tindakan tegas seperti hukuman “mati” terhadap koruptor. Pemerintah takut akan hukuman itu akan berbalik menyerang mereka. Gue setuju sama hukum Cina dalam menindak lanjuti koruptor. Cina berani mengambil tindakan tegas dengan menghukum koruptor. Koruptor yang telah dinyatakan korup akan di kenakan sanksi seberat-beratnya sampai hukuman mati. Gue mau nanya ama lu pade, pernah ga sih ada koruptor di hukum mati di Negara “ini”?.

Gue Cuma menilai Negara ini hanya sebuah Negara yang menyerukan Demokrasi tapi pada kenyataanya Rakyat dibungkam dengan berbagai hal. Kalo emang loe ingin menumpas Korupsi di Negara ini sebaiknya loe pilih gue untuk jadi pemimpin (ahahahhah jadi ketua kelas aja teledor). Jadi coblos apa yang mau loe Coblos tapi jangan lupa Tissue untuk membersihkanya. Dan hati-hati dengan serangan Fajar. Katakan “tidak” untuk nasi bungkus, tapi “iya” untuk Amplop-nya

Gue nulis kayak gini karena gue hanya kesel sama Planet dan Negara gue. Kalo loe mau konsultahi… *salah Lay… konsultasi..!. silahkan ke planet gue yang bernama “BULUROID”  dan Negara gue yang bernama (INi bener-bener “DOngkol NEkat" tapi SIA-sia).

Gue juga Superhero

                Gue juga Superhero.  Sama kayak temen-temen gw (CUCUTman and DONGOman). Tapi bedanya gue hanya pembela ke-bulu-an. Gw ngebelain bulu dari waktu lahir kedunia. Gue dianggap hina waktu masuk Sd karena sudah berbulu, badan gue tinggi besar dibandingkan anak-anak lain.., anak-anak SD pada takut sama gue karena muka gue serem dan banyak bulu. Waktu gue kecil gue sering banget nonton smackdown, jadi untuk pelampiasan  hobi gue, maka gue juga berbagi Smackdown dengan cara menyemackdown temen-temen SD gue.

                Jurus andalan gue adalah membuat musuh tertawa biar lengah. Kalau musuh udah lengah gue akan menghabisinya dengan cara : memberikan gelar se-umur idup dan membuat musuh menyesal telah bertemu dengan gue. Gue juga sering iseng dengan jurus gue yang bernama “bebulu kaga(bebulu dag)”. Setiap musuh yang menyerang, akan gue kasih serangan pertanyaan “bebulu kaga lu?”. Kalo musuhnya tidak bebulu maka dia akan segera menundukkan kepalanya (musuh malu karena tidak bebulu dan menduga dirinya tidak subur…wkakkwkawk).

             kendaraan tempur favorit gue adalah " Athena Legend". walau pun tua tapi irit BBM (bukan BBM volthelemod)

                Gue juga sering nge-bantu CUCUT man untuk melawan volthelemod (lagi dan lagi nama tidak boleh di sembut*untung kaga’ kepleset. Kalo dia disebut dia tidak akan BBM yang mesra-mesra lagi). Gue ngebantu dia untuk mengatasi kegalauan. Mulai dari ngebantu membalas serangan BBM volthelemod, nemenin CUCUTman  kongkow lalu CUCUTman berubah menjadi CURHATman. Kalo si CUCUTman telah berubah menjadi CURHATman  gue siap pasang Jurus “SOcK PRIHATIN launcher”. Itulah gue, gue sebenernya kaga’ mau orang tahu. Tapi karena gue kaga’ enak ma CUCUTman dan DONGOman maka gue ungkap siapa diri gue sebenarnya. Masih banyak jurus baru yang belum kalian ketauhi… jadi  update trus BLOG  gue untuk melihat perkembangan jurus-jurus gw dan temen-temen.  

Temen Gw Superhero

Inilah dia……! pahlawan blog yang tak pantang menulis walau tak di bayar. Otak mereka yang kreatif membuat gw  ingin loncat indah.

1.       1. CUCUTman

CUCUTman adalah pahlawan galau yang siap membasmi kegalauan. Dia membasmi kegalauan dimalam hari dengan cara menulis note  walaupun pada pagi harinya dia bekerja tanpa celana CUCUTnya. Musuh terberatnya adalah vol the lemod ( vol the lambat mengambil keputusan ). Volthelemod adalah jenis monster yang menyerang hati CUCUTman hampir setiap hari dengan cara ; menyerang lewat cara BBM dan tilpunan dengan mesra tapi tak ada kelanjutan dalam penempatan STATUS serangan.

Senjata CUCUTman adalah celana CUCUTnya. Dengan celana CUCUTnya dia mampu tebar pesona serangan 1000x24 jam(tp tetep masih galau karena serangan Volthelemod *karena dia di dampingi monyet sakti). Celana CUCUTnya adalah lambang kejantanan bagi CUCUTman. Jika ia tidak memakai celana cucut, Kharisma kejantanan-nya menurun hingga 50% dan itu menyebabkan lemahnya dia oleh serangan Volthelemod.

kendaraan CUCUTman adalah “Belalang kendur”. Belalang kendur Tinja 250cc di prediksikan akan hancur ditangan  monster berbibir seksi bernama “MAster KROMputer” Dengan cara menyicil serangan.  Isu-nya Belalang kendur di gantikan dengan kendaraan berlapis baja yang di namai CUCUT “Blitz Mu blitz gW”.

2.       2. DONGOman

DONGOman adalah pahlawan yang membela kedongo’an. Dia membela kedongo’an dengan cara menulis note menggunakan “segitiga” polkadotnya. Karena terlalu sering memakai “segitiga” polkadot..! tanpa sadar “benang” dari segitiga polkadot pun menempel di boneka pisangnya.   Senjata terampuhnya adalah tertawa yang keras untuk menutupi kedongo’anya. Contoh :

DONGO’man melawan monster Suara…! monster Suara melemparkan senjata suaranya dengan tepat dan tak bisa lagi dihindari oleh telinga DONGOman. Senjata suara menghasilkan bunyi “ 1345x 7689 :09+1897 = berapa?”. Tapi karena DONGO’man diciptakan sebagai pahlawan. DONGO’ pun dapat menghindarinya dengan cara melakukan tertawa dadakan“ wkakwkakwkakwkakwk….. ahahahah…  hasilnya banyak”  kemudian membalikkan keaadaan…. “ 1x24 = berapa?” hampir mengenai monster . monster pun kelabakan “ehhmmm… gampang…! 24” ujar monster. “eahhhh salah, jawabnya = tamu harap lapor.. wkkakakwkawk”.

 senjata pamungkasnya melawan monster suara jika dia terjepit saat di serang. maka DONGO selalu menjawab "DONGOman...DONGOman * itu NO KOMENG....!. langsung kabur dah tuh Monster.


DONGOman paling suka merajut “Segitiganya” dengan benang NILON D3000.

Kendaraan DONGO adalah “VEGAsus-Romance “. Sama tua-nya dengan “MY LEGEND” punya gw. Lah,… gw kan pahlawan juga.. tapi gw ga mau ekspos… ! ahahhaha pizzz…

Begitulah cara mereka memberantas kejahatan, CUCUTman dengan Celana CUCUTnya. Sedangkan DONGOman dengan “segitiga” polkadotnya.

Dan ketika mereka akan membunuh monster mereka akan berteriak….! “dengan kekuatan "JEPRET" akan menghukummu….!”

Cinta yang tulus sejernih Air bersih

                 

                Masih inget ama Katong?, itu lohh…! Katong yang suka ambil Air untuk  minum  Adik . Katong itu anak yang berbhakti. Katong adalah anak yang selalu memikirkan Orang tua, Adik dan Desanya. Masa kecil Katong dilalui dengan gersang. Desanya sangat kesulitan untuk mendapatkan Air bersih. Bayangkan saja, warga desa harus melakukan perjalanan jauh untuk mendapatkan Air bersih.

                Karena faktor sulitnya Air bersih. Katong pun termotivasi untuk  Sekolah  dengan giat agar bisa membantu Desanya kalau besar nanti. Sehari-hari Katong menghabiskan waktu dengan belajar, mulai dari belajar membuat Koteka, Panah  untuk perang, berburu Ubur-ubur, makan pakai Sendok dan yang utama adalah Katong sekarang sudah Sekolah.Impian Katong pun semakin terwujud  setelah dia mendapatkan beasiswa di Harvard  dan di Polihteknik Palembang. Dia mendapatkan bea Siswa setelah mendapatkan peringkat ke-1 dari  3 Siswa ( tak lain adalah para satwa yang dilindungi wkakwkakwk).

                Akhirnya Katong pun memilih kuliah Di Poltek Palembang, .Karena Tidak ada Politik Apheirteid (Politik pembedaan antara Kulit Putih, setengah Putih, agak Putih, memang Putih,Putih-putih Melati Alibaba, Putih kusam, Putih suci, harus Putih, Putih belum tentu Putih, ecak-ecak Putih, Putih Michael Gackson dan hitam).   Di Poltek  Darman (eh… keceplosan) kuliah dengan damai sampai akhirnya bertemu dengan Gerombolan “Nganggur Merah”(gerombolan yang mengungkap tabir siapa  Katong sebenarnya). Gerombolan  Nganggur Merah adalah gerombolan Hunting Potomanipulation.  Gerombolan banyak orang yang memanipulasi Poto orang yang cantik jadi jelek, tambah jelek, benar-benar jelek, jelek-jelek-jelek, jelek tapi melek, jelek bau ketek dan juga jelek termehek-mehek. Tapi yang anehnya..! klien serta Modelnya puas akan Manipulasi gerombolan Nganggur merah.  Model serta klien  berkata, “ yang ini bagus… yes..yes…yes… !poto lagi kakak…plizzz” gw juga heran kenapa bisa begitu? (semoga para Potogrhaper nya mengerti bahwa gw ini Cuma penulis yang mengharapkan traffic gw naik setelah gw menulis Blog ini… jangan di gebukin yak, plizz..!) mungkin karena para Model dan Klien-nya di jampi-jampi dulu biar nurut ( bukan nurut ++plus-plus yak… jangan berpikiran mesum…! Main tebak-tebakan yuk …! mesum-mesum apa yang ada di Palembang hayooo…?  Jawab nya adalah mesum Balaputra dewa…*itu Museum Om Bulu… ! ting.. ilang).

                Setelah menamatkan Kuliahnya Katong  pun bekerja di suatu perusahaan Pen-jablay-an, dimana orang-orang dapat meminjam uang dengan cara menggadaikan Jablay-nya.  Katong emang anak yang pintar. Melihat peluang bisnis dia tidak menyia-nyiakanya. Hanya berawal dari kecintaanya akan Dunia poto-mempoto dia pun menemukan bisnis yang berpeluang manis. Ya…! Dia menemukan peluang bisnis melalui Flash (alat bantu Foto di kondisi gelap atau juga dikenal dengan Blitz) .

                “Flash…flash…aha..! kenapa gw ga bikin terobosan baru dari bahan Flash-tik… aja..! Plastik” ujar Katong dalam biji (oupppsss dalam Hati).

                Akhirnya Katong pun mulai menjalankan bisnisnya. Mengumpulkan Botol Air mineral untuk di daur ulang. (inilah cara berbisnis Intelektual dengan cara Ngetelintual atau juga Mulungintual). Selesai sudah proses pendaur-ulangan-nya. Katong pun menemukan terobosan baru dengan bahan Plastik yaitu Katong Kresek. Tak sampai disitu Katong pun menciptakan produk-produk mutakhir seperti ; Katong Borju, Katong Kemenyan, Katong pembungkus Mayat, Katong kol, Katong gu Jandamu, Katong juga Katong, Tali Katong Perawan, Perjaka ter-Katong, Harry Katong , Kungfu Katong, Katong Bagaskara, Scary Katong , Miyatong bi, Ayat-ayat Katong, ketika Katong bertasbih dan yang terakhir adalah Ada Apa Dengan Katong (AADK). Sekarang Katong hidup berkecukupan dan mapan. Dia mulai teringat tentang janjinya. Ya… ! janjinya terhadap Desanya dulu. Menciptakan pengadaan Air bersih.

                Dengan membawa 30 kapal Pesiar yang mengangkut Uang Receh tabunganya semasa hidup, maka Katong berniat menciptakan  Mesin “Terong Air tero ro jing” di Desanya. Cara menggunakan nya sungguh mudah. Cukup di goyang-goyang maka Air akan keluar dari Kepala Terong yang di desain sedemikian rupa untuk membasahi Dosa ( salah..! maksud gw Desa). Memang Darman (aduhhh… sorry gw keceplosan lagi) bertangan dingin  tidak sampai satu bulan dia berhasil membangun Terong Air tero ro jing dengan pembangkit listrik tenaga Urat( itu mah lama..! gw sanggup membangunkan terong hanya dalam  1menit,  oupsss… maaf…! salah pegang Terong). Berikut testimony katong:

“ merawat terong,.. merawat terong lagi… yaaa…! kami bentuk panitiaaa… sepuluhorang”

“alhamdulillah ya…! ketemu terong lagi .. seneng deh bisa ketemu air untuk mandi Adik” Katong menjawab dengan nada “syahri mie” rasa terong bulu

Misi hidup Katong sungguh mulia tapi dia terlalu lupa akan dirinya. Dia lupa untuk meneruskan spesiesnya dari ancaman kepunahan.

                Pucuk di cinta Ulam pun baca Novel cinta-cintaan lagi.  Ternyata seorang Wanita berkebangsaan Costa rica tertarik pada Katong. Wanita bule ini tertarik pada Hati Katong yang mulia, tidak mudah Marah, Berwibawa, tidak mudah tersinggung, baik Hati, sopan santun, tutur kata halus, berbakti kepada Orang tua,  royal, murah senyum… pokoke Katong is the beast ( ini penghapusan Dosa-nya Man. Katong kan kaga’ mudah tersinggung ahahahah). Wanita bule ini datang ke Desa Darman(keceplosan tiga kali berarti dapet satu Gelas cantik ukuran large) untuk melihat  perkembangan Desa Gersang. Nama bule itu adalah bule Rika. Walaupun perjalanan cintanya putus tumbur putus tumbur, Akhirnya mereka melaksanakan Foto Pra-wedding  di Af-rika bagian  punti tenggara barat di hutan kayu dan berjanji setia sampai akhir pacarannya..

Mereka pun hidup bahagia selamanya….! Selama tidak ada pertengkaran.  Amin … Doa kami selalu menyertai.

  Semoga ini masih dalam suasana idul fitri dan kita saling bermaafan…. Pizz Man…! Eheehheh J

               

               

Taik-taik Cinta

     Cinta itu seperti Taik”Poop”, kadang  dapat ditahan tapi harus dikeluarkan. Entah seberapa besar Lo  menahanya, tapi akhirnya pasti akan keluar juga.  Kini hanya tergantung  bagai mana kalian mngeluarkanya agar perasaan kalian lega..!  bisa  dengan cara jongkok, berdiri, salto kebelakang satu kali atau juga guling-gulingan. tergantung karakter masing-masing “Poopers”. Tapi saat kita ingin mengeluarkan  “Poop” dalam Kloset, terkadang tak semudah yang kita pikir.  Kadang kita sudah mengeluarkan Poop beserta “aksesorisnya”(biasanya Bayam dan pecahan Cabai… wkakwkawk) kedalam Toilet. Tiba-tiba ketika kita ingin menyiram  nya supaya masuk kedalam Toilet ternyata Toilet nya macet atau sudah terisi penuh. Karena frustasi akan Poop yang berbau busuk maka kita akan terkena gejala galau. Galau karena Poop-nya ga masuk2, dan akhirnyah kalian menyerah dan tidak membuang Poop lagi kedalam Colilet melainkan ke Sungai atau kedalam karya berbentuk tulisan.

                Seperti temen gw “HAY….! KALian  FAntat-nya laRIS kaga’?” (gunakan imajinasi kalian dalam merangkai kata-kata)*nama tidak di disamarkan tapi di panjangkan. Atau dikenal sebagai “CUCUTman” pahlawan yang bercelana Cucut yang lagi galau akibat terkena  serangan monster cinta sendal-sendul.

                Temen gw lagi galau tingkat “1/2 Dewa” dia dibuat galau oleh Volthelemod (nama tidak boleh disebutkan. Apabila namanya disebut maka dia akan langsung BBM atau nilpun temen gw “CUCUTman”. Temen gw lagi uring-uringan berat, cintanya terapung bagai Poop dalam lubang pembuangan yang macet. Bagaimana tidak..! hatinya dibuat naik turun seperti bendera yang dinaikkan  pada hari Senin dan diturunkan pada hari sabtunya…  kenapa hari sabtu? Karena pada hari sabtu malem minggu mereka tidak bisa jalan layaknya orang pacaran karena mereka memang tidak pacaran ahahah. Dan gw pernah iseng-iseng nanya ke CUCUTman.

“status lo apa sich di mata Dia?(nama tidak boleh di sebutkan kalau di sebutkan si CUCUTman kena SP…! SP yang positif yak… “surat peringatan” bukan SP yang “itu”….). gw bertanya.

“kayak orang pacaran tapi kagak pacaran, dibilang kaga’ pacaran emang kaga’ pacaran tapi kayak pacaran.. diajak pacaran tapi ga’ mau pacaran. ehhhmmmm rasanya tuch…!  seperti kayak orang kaga’pacaran tapi emang kaga’ pacaran”. Jawab CUCUTman(langsung hening kemudian merenung lalu berjalan menuju  toilet sambil pegang botol minyak zaitun).

                Pernah juga gw chat fb sama CUCUTman sambil komengan. lalu entah kenapa, karena terlalu galau tiba-tiba cucutman nelpon gw.

“halo Om bulu “ ujar CUCUTman

“ono opo?” jawab gw

“tolonglah….! gw lagi galau Om bulu..! tolong hapus kegalauan dari muka bumi ini” cucut man

“uang ne piro?(emangnya gw jin)wkakwawkak” gw bercanda

“Om bulu…! tau ga gw lagi dimana?” CUCUtman mengajukan pertanyaan.

“emangnya gw nanya… ?kaga’…!” gw pun menjawab

“gw lagi di kamar mandi ombulu” CUCUTman

“ngapain lo di kamar mandi? Jangan-jangan lo mw bunuh diri yak ? (padahal gw tau dia ga bakal bunuh diri, gw Cuma sok prihatin wkakwkawk)” Tanya gw..(dengan nada bijak seperti bung Roma)

“nggak Om Bulu gw lagi “Boker = “Empoop”.. wkakwkawkk” CUCUTman menjawab dengan  riangnya(kayak mau lebaran tujuh hari tujuh malam dengan celana “Borju”.)

“ gw kira lo mau ngelakuin ritual  Sayat-sayat cinta, kayak di Tipi-tipi. “(*sayat-sayat cinta adalah aktivitas memotong urat Nadi dengan media Silet. Kemudian darahnya di tulis di Dinding. Lalu tulisan itu di Foto untuk di masukin di Facebook. Contoh tulisan : rawit dan mani love 4ever). Gw berkata Dengan nada cemas (padahal masih sok prihatin… wkakwkakwk)

“kagak berani Om Bulu, serem…!”. CUCUTman menjawab dengan polosnya.

“Ya iyalah…! Mending lo colet sedikit  “Poop”-nya Lo… ! terus  tulis aja di Dinding kamar mandi“CUCUTman love VOLTHELEMOD sampe punah”..wkakwkakwk.. terus upload dah ke facebook . dan kalo sampe itu terjadi gw bersumpah dengan kegantengan gw yang mutlak dan berlesung pipit Afgan tapi berkepala Hellboy(menurut Kijo’* Kiki Joker(jomblo keker). gw akan menulis blog yang berjudul “Taik-taik cinta”! gimana?”. Gw pun menantang.

“Ok ….! Siapa takut. Gw akan colet dan bikin nama gw dan Dia. Karena gw cinta is dead sama dia. Gw mau jadiin dia istri …!, gw akan berjuang demi ngedapetin dia, gw akan menjaga nama baik bangsa dan Negara.. merdeka…!” jawab CUCUTman dengan semangat 45.

“sleee… malah Curcol…! Serius loh mau apload fotonya ke FB (gw berdoa supaya dia melakukan aksi colat-colet Poop.. gw akan masukin fotonya ke Blog.. terus trafick Blog gw akan naik dari 10.134 menjadi 10.135 (Cuma dia yang baca) biar nama dia kaga’ lagi CUCUTman melainkan CUCUTpoops.

                Inilah faktor pendorong gw untuk  menulis Blog tentang “Taik-taik cinta”. Diawali dengan obrolan yang menjijikkan dan menghasilkan karya tulis  yang juga menjijikan . Seperti kata pepatah “ didalam blog yang menjijikkan terdapat penulis yang menjijikan ”  ini pepatah kurang ajar . berhubung gw penulis blog ini, maka gw ganti dengan “ didalam blog yang menjijikkan terdapat penulis yang ganteng dan berbulu” iya..! seph… jangan di ubah-ubah lagi.

                Pasti kalian bertanya apakah benar si CUCUTman menulis dinding kamar mandi dengan Poop-nya sendiri ?.. jawabnya Cuma Tuhan yang tahu…. Kalo memang itu benar adanya, gw bakal merinding Disco kalo deket dia (eneg campur penyesalan karena telah menjerumuskan si CUCUT ke dalem lubang KLoset … )

                Dan alasan gw menulis Blog “taik-taik cinta”  karena gw Cuma jatuh cinta sama judul nya aja.  Wkakwk….

                KEJAR TERUS CINTAMU HINGGA CINTA MU TIDAK BERAKHIR MENGAPUNG DALAM KLOSET.

                 

Galau

          Gw buat tulisan ini special buat teman-temen yang lagi Galau. Kita bahas masalah arti dari kata-kata Galau.

Galau menurut gw adalah perasaan dimana seseorang  berpikiran kacau dan tidak tahu harus berbuat apa-apa yang dilanjutkan dengan ritual merenung ( biasanya temen gw yang lagi galau akan merenung dulu baru nonton film nya “MIYABI” atau sebaliknya.* itu bukan merenung … itu aktivitas “Ngocica” Om Bulu…!). 

Banyak sekali faktor-faktor Galau. Mulai dari diputusin ama pacar, bingung akan status, takut akan di D.O dari kampus, atau juga oleh kredit Motor yang macet.(pokoknya semua bisa di jadiin factor galau di tahun 2011)

Orang yang Galau, biasanya melakukan tindakan-tindakan aneh. Mulai dari berteriak “gw Galau”. Lalu tiba-tiba hening., kemudian berteriak, “gw galau” lalu tiba-tiba Kayang, kurang puas dia teriak lagi…“gw Galau” sambil lari-lari kecil kagak pake celana(versi cowok). Atau juga merenung dengan pandangan kosong lalu tiba2 nangis kemudian tertawa pas baca blog gw(versi cewek) << yang satu ini ngibull. Emang yang versi cowok, kaga’ ngibull ya om bulu… ? yah… tentu ngibul juga donk.. wkakwkawk.

Dampak Galau, kalo yang udah mencapai tingkat “Dewa” bisa menjadi penyakit Gila yang tidak terobati. Tapi dampak dari galau bukan hanya sebatas Gila saja, masih banyak Janda-janda Jompo yang tidak mampu, Fakir miskin, kaum Duafa… (STOP Om bulu ….! Sekali lagi o’om  main-main tak celurit sampean) ea… salah…! Maafin gw pembaca. Maksudnya, masih banyak gejala penyakit yang ditimbul kan oleh Galau itu sendiri. Contoh :

1.       Kemandulan

Galau emang bisa menyebabkan Kemandulan? Yah tentu aja bisa donk..! sebut saja pak Tris (nama sedikit disamarkan). Dia menderita Kemandulan permanen akibat tertekan oleh rasa Galau yang dihidapnnya . Karena rasa Galau itu, dia terdorong melakukan potong “Bunyi = Tit..tit”.  Kenapa dia bisa sampai potong “Bunyi”?.  Karena dia di tuduh selingkuh, dan Istrinya minta cerai. (Kasian tuh pak Tris gak bisa maen bunyi-bunyian lagi dunk… ahaiiiiiiii…..!) segalau-galau nya gw, paling gw Cuma berani untuk potong bulu ”bunyi” wkakwkawkk.

2.       Ambeien

Galau juga bisa menyebab kan Ambeien karena pada saat seseorang lagi galau. Dia akan berteriak sekuat-kuat nya, sekenceng-kencengnya, sekeras-kerasnya, semampus-mampusnya dan se-Ngeden-ngeden-nya(ingat….! ini bukan aliran Lia Ngeden)*Ngeden adalah suatu aktifitas yang mengasyikan pada waktu “PoOp = e’eQ, missing, dll”.

Si Galau pun akan berteriak ”GggggggggggWWwwwww….! Gggggggaaaaaaaa……llllaaaauuuuu…! “ *crot…..! keluar dubur-nya… (wkakwkakwk…. Sumpah...!! gw aja guling-guling di aspal, membayangkan si galau ) .

3.       Homo/Lesbi

Nih penyakit yang paling gw nilai kagak lucu tapi paling sadis. Bayangkan jika seseorang trauma akan cinta dan tiba-tiba Galau. Kemudian Galau itu Bermetamorfosa menjadi perasaan Benci, Jijik, Yuckfou, Hits, Sas helo, Fother mucker dan juga Keong sabun(yang suka ngajak nyabun). Mereka yang galau akan berubah haluan menjadi pencinta sesama sejenis. Yang cewek jadi Lesbi dan cowok berubah jadi Homo (lesbi = lemaks Babi)dan (homo = Homodo… lee..! kayak nama binatang yak..?). karena gw cowok…! kalo gw galau, gw akan memilih jadi lesbi daripada jadi homo.:P.

                Galau sih boleh-boleh aja. Tapi kalau galau-nya kelewatan sih bisa berakibat buruk bagi kesehatan jasmani dan rohani

Ingat semboyan :

“ galau gau Galau, galaupun gaua Galau gau watau ..! teteup slau”

Artinya :

“Kalau lo Galau, walaupun gaya Galau lo ….Wataw….!(bruce lee)  tetep slow”

   

     

September Ceria

                September ceria… kenapa September? Kenapa ga’ November ato Oktober… and kenapa juga kaga’ Mei ato April?.Mungkin  karena September adalah bulan lahir gw. Bulan dimana gw bisa mengukur kedewasaan, mengejar target dan cita-cita.

                Gw teringat ama lagu “September rain” *Guns N Roses. (Salah uiiii…! Itu November rain). dimana tadi gw terjebak  ujan rintik pada saat mau kongkow. Gw pun berhenti di bawah pohon rindang untuk berteduh. Di saat gw berteduh ternyata gw dapet hidayah melalui Kucing. Disana gw melihat kucing beserta anak-anak nya maen kejer-kejeran. Gw pun tertampar habis melihat adegan itu, sebab di umur gw yang udah cocok punya anak, gw malahan belum ada niat untuk nikah.

                Cara berfikir gw emang aneh. Gw seorang yang tertutup akan masalah gw sendiri. Gw ga mau membagi masalah gw ama yang namanya temen, pacar, apalagi keluarga. Ya…! Gw berfikir bahwa gw hidup di dunia bukan untuk menambah masalah orang. Gw hidup di dunia Cuma untuk bikin bahagia orang. Karena gw yakin dengan membuat orang bahagia dan tertawa, hidup gw bakalan berarti dimata gw sendiri dan orang lain. Terkadang juga sifat  gw yang  membuat orang bahagia malah membuat sedih sebagian orang . Ortu gw pernah nangis karena gw kepergok ngamen biar dapet duit untuk beli gitar baru. Ortu gw nangis karena kenapa kaga’ minta aja duit ma dia.  Tp gw pikir, duit sendiri lebih  manis daripada duit nya Ortu.

                Penyakit inilah yang bikin gw takut untuk menjalani hubungan yang serius sama seseorang dan menikah. gw begitu takut untuk menjalani suatu hubungan karena gw anggap gw  belum mampu  membahagiakan orang yang gw sayangi lahir dan bathin. Cita-cita hidup gw Cuma satu, yaitu bisa membahagiakan semua orang disekitar gw. Entah itu hanya lewat suatu hal yang konyol atau lewat materi yang bisa gw kasih. Tp jangan berprasangka baik dulu ama gw, kenali gw dulu baru lo kasih penilaian. Karena gw hanya menilai gw dari satu sisi hidup gw, gw kaga’ tau penilaian orang ke gw. masih banyak sifat2 gw yang gw anggep penyakit. Apalagi dibidang menilai kekurangan“produk-produk” ciptaan tuhan .

                Hidup gw kaga’ muluk-muluk amat. Kaga’ perlu kaya yang penting hidup bahagia, cukup makan, punya mobil BMW terbaru, punya dua ton emas, berlian sebesar rumah, punya pembantu banyak, robot pengawal, pesawat pribadi, kilang minyak, tambang batu bara dan banyak lagi. Wkakwkk.

                Gw dikenal orang sebagai orang yang konyol. Tapi hidup gw kaga’ monoton konyol, ada cerita sedih juga di hidup gw. Tapi gw kaga’ mau nulis cerita sedih, karena tujuan hidup gw bukan untuk mebagikan kesedihan melainkan kebahagiaan.  Gw mau nulis cerita sedih kalo gw udah keabisan akal untuk memecah kan masalah tersebut .

                Dan doa gw pada bulan lahir gw :

“ ya allah semoga engkau mendengar doaku, aku hanya makhluk yang hina di depan mu yang meminta perlindungan mu. Tumbuhkan lah bulu yang banyak dikepalaku agar aq tidak menjadi orang yang bondas sebelum berkembang. Karena bulu yang enggkau kasih dulu sekarang semakin rontok akibat sering begadang. Kirimkanlah sebuah kamera beserta lensa “TELE” yang paling bagus ya Allah. Dan kirimkanlah wanita yang mengerti akan kekurangan ku yang siap membayar tagihan makanan jika aq tak ada uang. Dan hindari aq dari sifat alay-alay anak layangan ya Allah . Amin..”.

                Sesungguhnya orang-orang yang merugi adalah orang-orang yang malas tersenyum. Orang-orang yang selalu membawa masalah yang membebaninya kemana pun ia melangkah. Orang-orang yang  selalu menganggap serius masalah sepele. Coba pecahkan masalah dengan hati yang gembira maka hidupmu niscaya akan sempurna (IQ:4.15;al-cengir)

                 

"HILAL" Biarkan Pemerintah yang menanggung Dosa-nya

Kali ini gw membahas soal keputusan pemerintah dalam mengambil keputusan hilal(HILAL adalah penampakan bulan yang paling awal terlihat menghadap bumi setelah bulan mengalami konjungsi/ijtimak. Bulan awal ini --bulan sabit-- akan tampak di ufuk barat (maghrib) saat matahari terbenam..). Banyak yang kecewa dan ragu terhadap pemerintah termasuk gw. Sebab gw melihat pada malam pertama lebaran (31 agustus 2011,*menurut pemerintah) bulan sabit udah besar dan bisa dilihat oleh mata telanjang di Palembang.

                Haram bagi muslim berpuasa saat idul fitri. Ini yang gw takutkan Lay. Gw takut kena dosanya kalo berpuasa, tapi gw berpikir ga ada salahnya donk..!  kan udah di tetapkan pemerintah.. so  gw lillahita’ala aja Lay, kan yang nanggung dosanya pemerintah.

                Sebagai orang awam gw Cuma prihatin ama anak-anak yang udah membeli  maenan pistol-pistolan, baju smackdown, celana borju ( kalo sekarang sich yang lagi “In” celananya Pasha Ungu yang banyak kantong tapi bagian bawahnya kecil *kalo bahasa gaulnya celana “CUCUT” mak dien). Celana Cucut di populerkan oleh pasha ungu waktu konser(dengan gaya satu jari telunjuk nunjuk-nunjuk, kaki dirapatkan terus narik celana di area “Sendul”). Ya..! resiko memakai celana cucut adalah menambah efek “nyendul” area terlarang manusia.  Seperti celana temen gw Haykal Keris yang sekarang lagi galau akibat terkena virus cinta “SENDAL-SENDUL”… eahehaheh… pizz Kal..

                Banyak maniak komunitas “GAOL” ( ga’ masalah ga’ makan, asal Online),  Meributkan  masalah Hilal lewat jejaring sosial. baik melalui twitter, facebook , blog, website dll. Mereka menilai pemerintah terlalu lamban menetapkan satu syawal, tak heran muncul banyak perbedaan di dikalangan masyarakt Indonesia pada idul fitri tahun ini. Seharusnya pemerintah tidak membuat jadwal tanggal tetap pada kalender. Pemerintah seharusnya membuat  kalender dan penanggalan khusus untuk lebaran, tulis saja di kalendernya “ Lebaran belum pasti, Harap untuk tidak membeli baju baru terlalu cepat untuk tahun ini” agar memperkecil rasa kekecewaan masyarakat yang memegang prinsip “LEBRUS BABA”(lebaran harus baju baru… kwakwkk…<<< niat amat nih lebaranya).

                Pokoke… kapan pun lebarannya….!  minumnya tetap Teh botol “SOSBRO”(social brother).:P