Lebaran dan Pegulat Preofesional

                Kembali lagi ke jaman banyak tertawa dan sedikit bekerja. Dimana seorang anak kecil masih suka menonton Gulat professional (Smack down) dan rela menunggu hingga lewat waktu tidurnya.

Anak kecil yang rela di marahi oleh Ibunya karena tidur terlalu larut dan malas bersekolah pada esok harinya.

                Kenapa anak kecil suka sekali menonton Gulat professional (Smack down)?. Mungkin karena para pemain Smackdown juga bertingkah laku layaknya seorang Balita. Lihat saja..!!  rata-rata penampilan pemain Smackdown, hanya menggunakan “Kancut” tanpa memakai Busana atau Busana tanpa Kancut. Mirip sekali sama Balita yang main kejer-kejeran terus terjatuh.

                Jujur…! Gw dulu maniak Smackdown (kalo sekarang kagak lagi.. ! sekarang hobinya Gulat Lendir.. wkakwk…!).  Waktu SD banyak Wali Murid yang datang karena anak-anaknya gw Smackdown(mungkin penasaran.. sama yang namanya “Gw”) , bayangin aja dalam 1 minggu,  bisa tiga Wali murid yang datang ke Sekolah dan menghadap Bapak Kepala Sekolah.

 Pernah juga Wali Murid  langsung ngajakin gw berantem, (gile tuh bapak. Gw ini masih kecil Pak…!).  Alhasil karena khawatir akan tingkah laku  gw, Kepala Sekolah pun  mengambil tindakan dengan  cara, memberitahukan kepada Orang tua gw.  Gw pun terkena hukuman di stop uang jajan. Tp operasi “sadap coin” masih berlanjut (*sadap Coin = Pemotongan Pajak Langsung). Gw dulu tuh punya usaha Es “Bungkus” sama Es Batu . Jadi kalo ada yang beli langsung masuk ke kantong tanpa konfirmasi ama nyokap. Usaha gw menjelang Maghrib laris manis(khusus bulan Puasa), pokoknya antrenya panjang… wkakwkkaw asli ngibul. Tp ujungnya usaha gw kagak berlanjut. Karena nyokap heran, Es nya abis tapi uangnya ga tw nangkring dimana…

                Puasa tiba… hari-hari gw lalui dengan  haus dan lapar,  dengan iming-iming uang “THR” saat Lebaran(selalu oleh Duit..).

 Menjelang  H-3 (3 hari sebelum lebaran) anak-anak kampung gw,  ngajakin rapat di belakang beduk masjid. Disana berkumpul anak-anak  maniak Smackdown (lebih maniak dari gw “sumpah”..!).  Rapat ini berisi tentang :

“Barang siapa yang tidak memiliki Baju Smackdown…! tidak boleh ikut halal bihalal (sanjo-sanjo)”.

Gw langsung interupsi  dengan keputusan rapat itu, coba kalian pikirkan ..!  ketika kalian memakai baju Smackdown dan umur kalian masih 10 tahun, akan terlihat seperti pawai sebuah partai politik yang menyerukan keadilan. Partai Politik yang mengumbar janji kosongnya, demi yang namanya “Kursi”.. gw jijik sama kebohongan partai Politik di Indonesia ( lehhh… !kok malah Curcol)

Ini bukan gw… !ini bukan gw…! . pikiran gw pun ikut ngomong.

Akhirnya gw putuskan untuk tidak ikut serta “Sanjo-sanjo” ama  Gank Smackdown. Gw takut nanti gw kepilih jadi Presiden kalo ikut pake’ baju Smackdown.

“Allahu akbar…. Allahu akbar…allahhu akbar.. la ila ha ilallahuallah hu akbar allahu akbar wa lillahilham…” deru Takbir menggema…

Jam Lima Subuh gue keluar untuk shlat subuh dan melakukan Takbiran  di Masjid(maklum gw shalat karena bapak gw juga shalat. Walopun bapak gw ga Shalat gw tetep ga Shalat… loh..?)...

Ternyata ….eh ternyata!  anak-anak  Smackdown udah pada eksis di depan Masjid(niat banget sombong-sombongan Gambar bajunya).

Pakaian wajib (dress code) gank smackdown :

1.       Baju yang bergambar smackdown

2.       Celana “Borju” = celana yang banyak kantong dan ada Bordir bergambar di kantong depan dan belakang ( muatan kantong : bisa menampung 3kg kue kering dan dua Loyang kue basah.( Ooiii… ! haykal… ama randi ini kantong yak… bukan “ KATONG”)

3.       Sandal Gunung merek “Neckerman” <<<< best product…  itu yang palsunya, merek “Nyekerman”..!

4.       Dagu di gosok-gosok pakek duit Logam biar menimbulkan Effect Godek(Janggut) *subhanallah) wakwkkawk

“eh.. lu..! kagak pakek baju kayak kita-kita gak boleh ikut sanjo ya”  teriak anak Smackdown.

“emang gw pikirin..! wekkkk….(lidah gw sambil keluar dan hidung gw membentuk formasi babi)” simbat  gw  sok juara…

“ehhhh… hebat lu yah” anak-anak Smackdown pun ingin mengejar gw, langsung dah tarik tanganya Bokap gw, dan anak Smackdown pun mundur selangkah(takut ma Bokap sich…! ).

                Setelah habis Takbiran gw pun langsung berdoa sama Allah. Ini doa gw :

“ ya Allah… di hari yang Fitri ini,jauhkan gw dari sifat-sifat yang Iri, Dengki, Dendam, Norak, Lebay, Borju, Neckerman, Smackdon, Ngaibon, serta beset Dagu ya allah. Dan apabila Gank Smackdown ingin menggangu, biarkan Bokap gw di samping gw..…   amin.“…

                 

  

Berhubung tidak ada Pulsa Penulis dan keluarga mengucapkan Selamat Idul Fitri 1432H Minal Aidin Walfaidzin ‘Mohon Maaf Lahir & Batin’.... lewat blog!! Wakwkawkakwakwk……

Antara Kolor dan Kolot

     Berita bahagia buat orang yang punya masalah sama  Jerawat. mitos dari Nenek gw : "kalo lu nyolong Kancut (Kolor)-nya perawan yang berwarna Pink, dihiasi dengan renda rajutan tangan dan dilengkapi semi G-string, kalo diusapin kemuka Jerawat lu bakal ngabur (gw ga tw jerawatnya ngabur karena takut dikatain banci (kan berwarna Pink) ato karena bau yang super duper yummy *masih misteri bro ).

      Pasti sekarng lu pade nanya, apa wajib kancutnya berwarna Pink, pake Renda, dan musti ada tali G-string nya?. 
Jujur ya, gw juga ga tw! 
     Apa karena faktor Nenek gw yang suka barang Impor ato memang seni mitosnya kayak itu. Ato bisa juga karena gw yang nambahin biar kesannya lebih extreme ahhahah.

      

       Pernah suatu ketika temanku yang mengidap Jerawatus Parahitus, sebut saja Kholid (nama tidak disamarkan). Mencoba mitos tersebut diatas (ga tw tuh nyolong jemuran siapa) tapi hasilnya nol besar. 

     Wajar kalo hasilnya nol besar, hasil penelitian bidang laboratorium kesehatan Forisinstitute , London tbc.inc. menyatakan bahwa jerawat Kholid adalah bukan jerawat yang sebenarnya melainkan kurap yang ber kamuflase mirip jerawat ato lebih dikenal dengan KUrapus Borokus. 

     al-hasil dokter kepala dari balai kesehatan Forisinstitue yang bernama Foris brain mc'd delivery, menghadiahkan sebuah obat Kurap anti selip, 3x lebih dahsyat dan tahan lama yang ber-merk " NOSIB cap BISON ".

       Setelah beberapa minggu, Kholid (lagi-lagi nama tidak disamarkan) merasa perubahan yang sangat berarti. Wajahnya dulu yang suram, berbentul Merah dan kadang Darah Putih yang mengeras membentuk kristal akibat infeksi usapan Kancut yang keras yang di lakukan Kholid secara berulang2. kini menghilang hingga 70%. berikut testimoni Kholid :

" Alhamdulillah setelah memakai "NOSIB cap BISON". Jerawat yang kukira dulu Jerawat sejati kini telah sedikit demi sedikit berkurang.. terima kasih ya Allah (nada Sekong merongrong).

 Wajar nada Kholid begitu puas, karena sejak 5 tahun terakhir kholid aktif mencari pangobatan alternatif tapi tak kunjung sembuh, mulai dari ruqyah, Uri'an, Tungkupan, Cak engkling, Pantak Lele dan juga Injit-injit Semut.

 bukanya mitos keramat dari nene gw yang British tidak bekerja, tapi kasus yang di hadapi Kholid adalah kasus berbeda. selamat mengikuti tips diatas yang masih diragukan. Dan lebih baik pastikan dulu Jerawat sejati ato Jerawat kamuflase.

begitu banyak hal yang akan GW angkat... mulai dari yang penting sampai masalah yang sangat tidak penting.. By penulis sekaligus pimpinan lab Forisintitute, LONdon.tbc.inc

Mudik Ala Unik

Mudik adalah suatu aktivitas mengunjungi  tempat yang jauh  untuk melakukan suatu hal yang di latar-belakangi tujuan masing-masing pemudik.  Mudik di Indonesia, hampir merupakan  suatu hal yang wajib dilakukan untuk umat yang beragama Islam pada saat  Idul fitri (Lebaran). Tujuan mudik pada saat lebaran adalah untuk bertemu keluarga yang telah lama tak bertemu.

Orang Indonesia, sebagian besar rela melakukan apapun agar bisa mudik dan bertemu dengan keluarganya. Mulai dari menjual perhiasan, mengumpulkan uang dalam bentuk tabungan, merampok, mencuri, main sabun, maen perosotan sambil jilat eskrim dll.

Lain halnya dengan (sebut saja) Tongkol ( walah.. kayak nama Ikan). Dia melakukan aktivitas mudik hampir setiap hari… pasti anda bertanya? Kok bisa setiap hari?... ini alasanya :

Tongkol : dik… mudik nyok….! Muach…muach… dik….(mudik)..!

Adik : nyok…. Kk…!

Itulah versi mudik  yang biasa  Tongkol lakukan setiap hari. Bukannn ….! bukan mudik yang ntu mas…!

Kancut… !eh.. lanjut!, lagi masalah mudik ….!

Jubur ehhh! ,… jujur!, Gw sebenernya jarang melakukan aktivitas mudik Lebaran, karena  gw dilahirkan dari Batu.. ! oh..my Blog.. jawabnya tidak.  Gw  dilahirkan dengan cara di muntahkan Emak gw.. itu juga bukan..! yang bener  adalah gw itu manis… nah itu baru bener (kalo mau muntah silakan beli kantong muntah dulu yak..)…!. Gw jarang mudik karena biasanya keluarga yang kesini, maklum bokap gw Preman(Pre mangan)... kagak Lay,  Bokap itu kk tertua dari sodara-sodaranya (bukan Sun Go Kong yak..). oleh karena  itu setiap Lebaran gw pasang aksi “ngesot” di depan keluarga gw, biar keluarga gw kasihan, terus  di beri THR double..<<sifat kompeni

Tapi gw pernah melakukan mudik yang benar-benar mudik. Jadi bukan Muach…muach…Dik… !. ceritanya gini,..! waktu ntuh kalo ga salah umur gw masih 12 tahun, muka gw tuh sedang unyu-unyu’(sejenis makanan khas Palembang… oalah… itu empek-empek) nya . Diajak Bokap ama Nyokap mudik ke-Pendopo, Sumatera Selatan.  Dengan menggunakan Mobil kami pun berangkat kesana dengan damai.

Tiba disana  kami pun disambut tarian Hula-hula,  apakah ini Hawai?.. Ternyata itu hanya bagian dari fantasi liar gw yang mengharapkan disambut dengan Bra-batok nya Gadis-gadis Hawai(contoh penerus Bangsa yang tidak patut di tiru). Disana masih asri banget, masih banyak Pohon-pohon gede dan Binatang liar yang berkeliaran. TapI jangan salah Lay… Listrik disana udah masuk, jadi gw bisa Ngasuhburit dengan playstation. Gw bertanya pada sepupu , tempat Rental Playstation disana, Dewi Fortuna emang ga jaoh dari hidup gw.  Bagaimana enggak ternyata tempat Rentalnya hanya berjarak Lima rumah dari rumahnya sepupu gw.

Besoknya, karena gw yang ga sabaran, gw langsung cek lokasi tempat Rental sama sepupu gw.  Jam Enam pagi gw udah stay  disana tp alhasil blom buka tuh tempat rental. Kami pun menunggu dengan sadar (kalo dengan sabar yang jelas kami tidak sabaran). Kami pun duduk dilantai kemudian saling berpandangan dan  melakukan “mudik” versi Tongkol … salah…! itu scene dari pilem Titanic.

Karena bosan menunggu, kami pun bermain “Metal”. Inget permainan Metal?  Permainan para Rocker waktu pakek celana Cutbray yang mengakibatkan sensasi “nyendul-nyendul” di sekitar celana dekat kemaluan (sumpah  mirip banget sama celana Haykala shola …!ahahah… gw ngebayangin Rocker jaman dulu, dengan pose angkat kaki satu).

Permainan ini termasuk kategori “hula-walah” karena permainan ini sudah ada sejak jaman Batu. Kenapa kategori hula-walah ? karena orang-orang dijaman Batu akan berkata hula-walah…hula-walah.. ! yang artinya : gw menang… gw menang….ahahahh ngaco(ga di kasih tanda petik..! bahaya)!

System permainan ini sangat mudah. Hanya perlu tiga Jari  yang terdiri dari :  Telunjuk, Kelingking dan Jempol.  Kalo yang terakhir tersisa Jari Jempol  sedangkan lawan memiliki sisa Jari Kelingking disertai Upil diatasnya maka Kelingking yang menang. Horeee..

*aturan bermain Metal

1. Jari telunjuk kalah melawan  Jempol

2. Jari Jempol kalah melawan Kelingking  

3. Jari Kelingking kalah melawan Telunjuk

Akhirnya penantian kami tidak sia-sia. Wajah serem penunggu Rental pun terlihat manis saat membuka Pintu. Kami pun langsung memesan paket 4 jam seharga sepuluh ribu. Kami bermain Playstation dengan asiknya. Akhirnya kami pun memutuskan untuk bermain “Sanghai noun(mahyong)”. Ternyata di setiap level Sanghai noun  terdapat bonus gambar cewek telanjang Dada… ! sumpah … gw bener-bener pura-pura kagak tau kalo ado bonus gambar telanjangnya..!

“kk…! kenapa ada gambar kayak ginian” Tanya sepupuku.

“iya… ya…! kok ada (ekspresi polos tapi bertanduk)” jawab gw.

“puasanya batal ga kk, kalo liat yang beginian?” tanyanya lagi

“kalo bentar ga papa kali ya”. Gw menjawab sok tau.

Kami pun berhasil menyelesaikan level … dan apa yang terjadi kami pun hanya bisa memandangi gambar yang tidak pantas dilihat oleh anak seumur kami (kata orang tua dulu, nanti pecah bulu<<< gw juga ga terlalu tau tentang kalimat itu). satu menit berlalu…dua menit berlalu…tiga menit… empat menit… dan akhirnya lima menit…! Kami hanya bisa tertegun melihat gambar itu. Akhirnya si “Sendul” tak bisa di ajak kompromi  ibarat Ular Cobra dia menegakkan kepalanya siap mematuk apapun benda yang bergerak… tidak…! ini bukan lagi termasuk  kategori sebentar.. bahkan ini sudah terlalu lama.

Akhirnya si penjaga rental datang.

“ihhh… kalian masih kecil udah liat yang gituan” teriak  penjaga yang serem tapi suaranya ampun …! Lembut naudzubillah.

“iya bang kami juga ga tau ada gambar yang ginian<<< alibi, tuker aja sama permainan yang laen bang. Permainan ini bener-bener ga mendidik (arah pandangan gw masih fokus ke arah gambar) ” pinta gue gelagapan”. Halah….! gue dan sepupu gw di vonis gatal puasa.

   

Sekarang Sumber Air Su..dekat

Katong  : “Se..karang sumber  air su...dekat, beta.., sonde pernah terlambat lagi.. lebih mudah, bantu Mama ambil Air untuk Mandi.. Adik.. karena mudah ambil Air,..  Katong bisa hidup se..hat”.

 “Bapak  ikut urus dong Bapak Desa… “

Preman : “kalo .. seandainya… aaa.. Air macet. aaaa kami.. aaa.. mengecekan setiap hari… “

Pns         : “merawat Aer…, Pompa.. yaa.. kami bentuk Panitia… sepuluh Orang… “

                Masih inget iklan diatas… yaaa… itu mah iklan lama Lay tp masih melekat di Otak gw sampe sekarang. Karya nature yang unik mulai dari bahasa dan penggunaan model nya.

                Udah 3 tahun lewat sejak pembuatan Video itu. Tp sampe sekarang gw masih eksis menggunakan kalimat diatas untuk lucu-lucuan.      

                Tapi ada kejadian unik Lay… entah Dewi Fortuna di pihak gw ato memang setan menginginkan gw biar langsung masuk Neraka. Beban dosa gw udah stadium 4 lay, 90% karena gw terlalu mahir untuk bikin orang sakit hati.. tp Alibi penghapusan dosanya dengan membuat mereka tertawa kembali, maka gw anggep impass (wkakwk…. Sekte <<< humor berkepanjangan).

                Ceritanya gini Lay  waktu itu Bunting (halahhh… hunting mas…. Yang suka untuk potong kertas itu loh…wkakwk) foto bersama gerombolan  “Ngganggur Merah” ( walaupun nganggur tapi pegang uang merah… terserah pokoknya merah,, uang seribu pun harus di Cat Merah kalo ga Merah kena marah  <<<< prinsip).  Gw(Foriz Manis Sevenkiss), Si Dongo’(nama fb : Randy Benci Disakiti), Haykala Sholaa…(Qo’mad), Rheydo Irama, Van Darman Ado, Berly dipasar dapet potongan 50% , Imang-ka (imangat kakak), Pri – vierra (judul dagu), Ummy return (judul Movie) dan sang model dig-Auli-ahhh…  mencoba mendapat kan poto yang “Spekta haram jaddah mukaromah dan muka Ridho)”.

                Taraaaa…. Dimulailah.. pertarungan antar Blitz yang   memukau… pertama-tama si Randy Benci Disakiti meloncat setinggi 0,5m disusul Haykal Qomad Selalu setinggi 1m… (dan seterusnya menurut urutan hingga membentuk formasi  “V”) selesai melakukan formasi V rombongan Nganggur Merah kembali mendarat dengan selamat di Bumi kemudian mengganti posisi “V” dengan metode tarian Agnes Menikah, dengan cara : tangan dikepal kemudian diayunkan kebawah diikuti dengan Dengkul naek keatas(gerakan berlawanan tangan keatas dengkul kebawah dan sebaliknya), Kepala menganguk-anguk dari atas kebawah…  hingga membentuk formasi Acak Kadung.

                Setelah selesai pengambilan poto Van Darman mengajak Battle poto head to head( Potograper saling poto) “ckkliiiiickk”…. Bunyi Lensa dan kompangnya beradu… selesai sudah pertandingan tersebut, yang tidak ada pemenangnya sama sekali(langsung nunjukin Kamera masing-masing). Tapi  tanpa sadar Van Darman Ado terkena serangan Candid(diam-diam oleh gw<<< sifat Kompeni wawkkk) dan langsung menyimpan hasil Spekta dalam hidup Van Darman Ado(Ekspresi gw senyum kemenangan, gw bahas pas klimaks Paragraph  ya….). Setelah sesi poto usai dan melanjutkan puasa kami pun berpencar mencari tampat Berbuka celana.. (aih..aih… Puasa Lay) masing-masing.

                Tarawih pun usai kami memutuskan untuk Kongkow kembali(*baca “KFC = KONGKOW FRIEND CHICKEN di Blog gw. coba di Tanya pada Taraweh ga?)…  Setelah berkumpul kami pun  membahas hasil jepretan (kagak pakek angin kalo pakek angin ntar Mambu) Gw yang pertama nunjukin hasil poto pada anak-anak Nganggur Merah ((yang kumpul Kiki Joker(Joker karena ketawanya sampe ke kupingnya sendiri), imang-ka, Randy Benci Disakiti, Haykala Sholah, dan Dicky Marbull “gw Kerbauu…tolong poto gw”  .

“liat Lay foto Van Darmanado mirip  “KATONG…!!!” gw siruu sendiri.

“mana…mana , coba gw liat“. Kijo’(Kiki Joker) kegirangan.

““wkakwkak… Katong itu yang bilang“beta ambil air untuk adik itu kan Om?””. seru Kijo’..

“iya,, ahhahha… jangan-jangan si Darman emang si “Katong”..gw curiga dari awal”.  gw pun ber- suudzon ria.

“kaya’nya bener deh Omm.. 11,12 banget Om.. apa lagi kalo dia senyum “. Kijo’ tertawa, tapi gw ngeri lihat ketawanya. Gw merasa di dunia Iblis… :P

                Karena penasaran Gerombolan “Nganggur Merah” melihat  Kamera dan mengatakan “SETUBUH” Darman itu memang Katong….

                Pucuk dicinta ulam pun baca novel cinta-cinta’an. Selama ini gw nge-Fans ama Katong ternyata Katong itu temen gw sendiri. Tp yang aneh nya walopun dia artis Darman tidak sombong dan selalu menutupi dirinya kalo dia itu artis (Katong).. kenapa? Karena dia adalah artis besar yang mempunyai kemaluan yang kecil… hadooohhh…. Salah… Katong adalah artis besar yang dibesarkan dilingkungan yang salah seperti lingkungan Gerombolan “Nganggur Merah”wkakwkak.

Nb : Berlarilah dari kenyataan “Katong” tapi kami akan membuka tabir siapa diri lo sebenarnya… (I’m singing : jangan menyerah…. Jangan menyerah… #de’ massive masih ada pertanyaan)  

ini foto Katong

KFC "Kongkow Friend Chicken"

    

 Gw masih bingung pengertian KFC (Kongkow Friend Chicken).  

1. Kongkow = bercerita sama temen2 (curhat )

2. Friend = teman (dlm bahasa Inggris)

3. Chicken = Ayam (dlm bahasa Inggris)

    

    Kalo di gabungin jadi, curhat teman Ayam. Tapi kagak nyambung dah. dan kalo dibalik lagi,  jadi ayam temen Curhat, tambah kagak nyambung .dari pada bingung lebih baik nanya sama Dokter bahasa.

     Menurut Dr. Forise Manise Cocondao. KFC adalah suatu aktifitas dimana orang-orang saling berinteraksi satu sama lain yang bertukar pikiran melaui indra Mulut serta ekspresi Tubuh yang tidak normal kemudian melakukan tukar pikiran(biasanya yang jorok2...halah).

contoh :

 Ada perempuan memakai celana cut bray (sedikit kancut bray... *model celana dengan bawah yang super besar), bertali Pinggang besar, memakai Kaca Muka (Kaca Mata) karena ukuranya yang menutupi muka maka gw namain Kaca Muka)), dan memakai high heels ber-hak seperti layaknya Goso'an(Setrika). Lewat didepan orang yang lagi melakukan aktivitas KFC(KFC biasanya dilakukan lebih dari dua orang anggota). Rombongan KFC akan melakukan ritual melirik satu sama lain terlebih dahulu. Setelah jauh baru mereka membahas Perempuan tadi

 KFC 1 : wuiiihhh.... tuh cewek pembersih amat yakkk... jalanan pada bersih kalo dia lewat...

 KFC 2 : iya yak... kenapa tuh cewek kagak ndaptar ke dinas "DKK" (dinas kebersihan KFC>.. oupsss... kota)

 KFC 3 : iya.... tuh sapu (cut bray) nya lebih canggih dari sapu ijuk mpok eha di rumah gw...

 KFC 4 : (lagi asik baca BBM si Gebetan)

 KFC 1 : liat tuh tali Pinggangnya....! kalo di lepas bisa jadi sajadah Lay.. ahahahah...

 KFC 2 : bayayangin aje lay .... kalo sepuluh orang disini pakek tali Pinggang seperti dia..                             

            bisa Shalat Jamaah kita-kita..

 KFC 3 : walah.... bukan sajadah Lay tapi lapangan Futsal.... ahhah

 KFC 4 : (lagi asik ngupil pakek Kelingking, terus Upilnya diliatin dulu baru di selenting pakek            

            Jari Kelingking yang beradu  sama     

              Jempol, itu yang kering Lay...!,  kalo yang basah biasanya langsung di colet di              

            tempat terdekat...parah..!)

 KFC 1 : lah.... itu Kaca Mata ape Aquarium?

 KFC 2 : eehhh itu bukan Aquarium... itu mah kaca Mobil...

 KFC 3 : bukaaaannn.... itrrru Rumah Kaca.... halah...

 KFC 4 : (masih ngupil, tp Upil ini bernasib na'as karena di icip-icip dulu sama yang punya                

             Upil.. asin ga Lay?.wkakwkak...)

 KFC 1 : udah bersih rapi pula... jalanan licin hari ini Lay....

 KFC 2 : iya ... ! Sapu dan Setrika bekerja dengan baik hari ini..

 KFC 3 : salut ama tuh Sandal... jangan2 merek Maspion tuh Sandal...wkakwkak

 KFC 4 : (lebih ekstrem lagi kali ini, dia kayang pakek Dagu).

     Meneliti kasus diatas dr. Forise menyatakan.. bahwa pelaku KFC adalah mereka yang kurang puas akan lingkungan mereka yang tidak bebas berpendapat dan muak dengan  etika (enakan Timun dari pada Kabel) . contohnya seperti Kantor, Kampus, Pacar, Keluarga dll.

      Arti dari KFC adalah  Curhat antar temen tanpa Ayam... jadi hanya mesen minuman(biasanya paket Goceng* goblok cengeng) pada saat melakukan aktifitas KFC.

      Adapula hukuman terhadap  pelaku yang membeli Ayam sendiri, tapi tidak membagi sesama pelaku  akan di kenakan hukuman  KFC(Kentutin Friend Chicken = yang makan Ayam kena kentut) pelaku yang membeli Ayam akan di suruh mangap kemudian di Kentutin oleh anggota satu persatu, terus Angin-nya musti ditelen setelah bunyi Bip (hueks..). Semua anggota KFC wajib melakukan ritual hukuman  tanpa terkecuali. Varian rasa Kentut berbeda-beda mulai dari rasa Ubi, Telur, Calo'(Terasi), Tempoyak, Pedo, dan Telegu, tergantung dari 

makanan yang di makan anggota. (hukuman ini lebih kejam daripada rajam..wkakwkawk).

    TKP-nya Lay

Akhwal Ikhwal istilah Marbull.....

Istilah "Marbull" berawal dari menonton pertandingan Pittbul yang diputar oleh dicky... di Video tersebut terlihat dua Pitbull(jenis anjing) yang melakukan fight sampe matii...

" wah sampe mati ya ? " gw bertanya

" iya, ... " Diki menjawab...

" kesian yak" gw melihat Video sambil ngeringis..

"iya sih.. tapi fight Pitbull emang kayak ini" Diki menjelaskan... 

"ooohhh..." gw pun mengangukkan kepala

"kenapa Pitbull-nya ga gigit Sosis aja?, kan enak. kalo gigit Sosis kan namanya jadi Marbull" gw bicara dengan nada serius

" lah kok Marbull.." Diki bertanya heran.

"kan yang suka gigit Sosis tapi ga diabisin kan si Mar-Mar yang suka mangkal di depan Demang..." senyum gw  polos..

"walah.. itu lain sosisnya Brooo..." Diki tersenyum geli.....

      menurut analisis ( anal = b*r*t. is = ungkapan jijik ... jadi bahasa indonesianya B*r*t is...is... jorok.. wkakwkakw). dokter bahasa Forise Manise Cocondao menjelaskan.. istilah  Marbull diambil dari bahasa Njowo yaitu Maryanto emmbullit nogo...

                                        ini pitbull

                                      ini marbull

Dari pada digigit Marbull lebih baik di gigit Pitbull

Asmara Subuh

Hayoo…. Sapa yang pernah asmara subuh?.

     Asmara subuh berasal dari kata serapan  latin yaitu, asmarakus subuhidus yang berarti  seseorang  yang rakus setelah sahur.  Asma( seseorang, lebih spesifiknya tetangga gw) rakus  ( kegiatan mengkonsumsi secara berlebihan) subuh ( fajar) hidus (kata bantu untuk lebih nge-pop atau popular bagi orang latin).

Dari kata diatas dokter bahasa dari London (lontong romadon) bernama Dr.forise manise cocondao M.A. S.krom menngartikan “Asmara subuh “   adalah kegiatan seseorang yang lupa akan waktu imsak. Dimana seseorang melakukan kegiatan yang dapat membatalkan puasa dengan “alibi” kelupaan, khilaf, pingin, suka sama suka, surti dan tedjo,  tali pocong perawan, jangan ada dusta diantara kita , lempar batu sembunyi tampang dsb.

     

     Banyak  pelaku kegiatan asmara subuh  mengaku bahwa mereka tidak tahu jadwal imsak karena jadwal imsak tidak ada di “facebook”. Seperti pengakuan melati (nurjin) yang telah tertangkap setelah melakukan hubungan dandan dengan temannya ( melati melakukan hubungan dandan karena dia berprofesi sebagai waria halahhh…) karena tidak  tahu jadwal imsak dia lupa menanggalkan status warianya dan lupa menjalankan kodratnya sebagai nurdin setelah adzan subuh  berkumandang dan hampir menghabiskan satu sosis dan dua telur dalam waktu bersamaan. Dan dia divonis gatal… (puasanya gatal). Berikut investigasi tim dengan  melati (kalo siang nurjin) *nama lengkap melati : nurjin melati alibaba merah merah delima pinokio :

“kenapa puasa lo gatal…oupsss… batal maksudnya?” tim bertanya

“yonging mas, di pesbud ece’ tinta edong jadwalia  imsakoni (artinya “iya mas, di facebook gw ga ada jadwal imsak)” melati menjelaskan.

“emangnya ga punya  media informasi laen selain facebook yak? Tv , radio dsb?” Tanya tim

“hari ginok pakika yang bergetaran jebot ahmadiyah ( artinya ; hari gini pakek yang begituan kuno amat )  melati menangkis serangan tim

“sosis ama telur yang kamu makan tadi kemana yak?” tim lagi-lagi  memojokan melati

“di sindang mas, jalu… ece’ mas  kalong masung majalajah perang sosingisis  Diana,  ketempean kalong ece’ bola midun  (sambil menunjuk pasangan dandan-nya)” (artinya ; di sini mas, malu gw mas kalo masuk majalah pegang sosis-nya dia. Ketahuan kalo gw boleh minta)melati menjawab lugas.

“lo malu, kalo boleh minta! sedangkan lo ga malu kalo lo ga puasa?” judge pedas dari tim

“serah-serah aku woiiii…. Ini ni edop aku ngapo kawh yang sebok…” (artinya : terserah hidup gw donk ini kan hidup gw bukan hidup elo… bruuuakakakak). Kejantanan melati ternyata telah kembali normal, dikarenakan  matahari telah terbit.  

     karena ketakutan tim investigasi pun kabur… tim investigasi takut tertimpuk serangan hak sepatu dari melati.. konon apabila hak sepatu melati  berhasil menimpuk dan menusuk ubun-ubun orang, maka orang itu akan berubah menjadi melati juga. Amit2 dah…..

"Tikus Makan Sabun" atau "Tikus makan sahur"

    

     Jujur yak.... ini lagu favorit gw Lay, waktu gw belum tumbuh Kumis. Dimana gw belum terlalu banyak Bulu untuk menakuti seorang juru Parkir yang meminta Uang tanpa menarik Motor gw. lagu ini jadi favorit gw karena  unik kocak Lay... Coba bayangin aja kalo Tikusnya makan sabun! pasti keluar Gelembung dari Mulut si Tikus pada saat ngomong atau pedekate sama Tikus lain  pada saat musim kawin.

contoh : 

Tikus makan Sabun : blup...blup...bluppp... mau kemana kita Neng ? blup...blup.. ( effect dari sabun yang berupa gelembung)

Gebetan Tikus         : terserah Bang..

Tikus makan Sabun  : ke Bioskop ya blup...bluppp...Neng. harrgggghhhh blup...bluppp..( sambil bersendawa tikus ngeluarin gelembung)

      Lucu kan... wkakwkak... gw aja geli sendiri kalo lagi berfantasi dengan yang namanya "Tikus makan Sabun".  Tapi yang bikin gw ga abis pikir, lagu-lagu yang kayak ini udah ga Hits lagi untuk anak kecil di zaman sekarang. Malah yang jadi Hits  lagunya "Playboy" miliknya Seven Icon (baca icon nya biar lebih bagus pakek b.Indonesia baku jadi bukan aiken tapi icon..). contohnya aja keponakan gw Abang Aloz(2,5th) begitu tergila-gila dengan lagunya "Playboy" apa lagi kalo udah denger lirik yang.." gakkk...gak.. gak.. kuat... gakkkk...gakkk ...kuat ama Eboy....Eboyyyy..(pakek nada Sekong makan Sabun)". 

" Om...om.. agu-nya Eboy aja Om .... gakkk...gakkk Uat Om..." kata Abang Aloz

"ahhh.. udah Tikus makan Sabun aja...." gw menganjurkan

"dag bagus dag Om lagu itu" kata ABang Aloz setengah mengejek..

"ahahhahah" gw cengar cengir sendiri.

      bukan hanya abang Aloz yang tergila2 ponakan gw Zeeva(0,8) tahun akan menari2 kalo mendengar lagu "Eboy" (halah.... ckckck... anak jaman sekarang)

ini lirik nya Lay......

Tikus Makan Sabun - Noni

Kawan-kawan

mari kita belajar kebersihan

dirumah di rumahku

Kalau kotor nanti

di dalam rumahmu

banyak tikus

dan kotoran berdatangan

Reff:

Tikus makan sabun

tikus makan sabun

sabun mandiku

di kotorinya

Aku tersadar menjadi takut

ini lirik tikus makan sabun versi puasa lay...

Tikus Makan SaHur 

Kawan-kawan

mari kita belajar puasa

dirumah di rumahku

Kalau puasa nanti

di dalam rumahmu

banyak tikus

dan sabun berdatangan

Reff:

Tikus makan sahur

tikus makan sahur

sabun mandiku

di makannya

Aku tersadar

dan menjadi takut

Mana lucu di Bulan Puasa

   Puasa telah tiba nih Lay.. banyak cerita lucu di bulan Puasa yang akan gw rangkum disini. 

cerita dimana Puasa menjadi tolak ukur keimanan, ke " Cool-an ", maratabat, hikayat, derajat,  seseorang yang tak lebih dari Wafer( Puasa diluar makan minumnya di dalam ahahah). Tapi maaf untuk menghindari perselisihan akan Ras, Agama, Suku dan Bangsa. Maka akan gw Hidden nama2 orang yang terbukti Sensitif atas cerita gw ini. Kecuali Kholid karena Kholid memiliki tekstur kulit wajah diatas orang Normal dengan ketebalan 5cm dan ketinggian 10cm dengan batuan bulan akan menghukummu (ehhh kok...terdengar seperti ost-nya Sailormoon yak) yang mengeras akibat Dehidrasi tanah diladang Vampire yang terkena darah(walah ... parah amat yakkk). (*ingat......!!! niat Penghiddenan dapat berubah seketika tergantung apa yang di gantung)  

1. Tragedi Asoy.

     Siang hari paling pas kalo minum es, tapi itruu di hari biasa Lay... Kalo pas Puasa mah bisa ganggu Konsencalo'nya (konsentrasi) orang yang lagi Puasa. Jadi begini nih ceritanya, Edo( nama aslinya sih "Muksin al-Farouq Kasogi" tp entah kenapa bisa dipanggil Edo)  ama Tata maen kerumah bawa bungkusan hitam alias Asoy ( kantong kresek).

"apaan tuh ?" gw bertanya penasaran.

"nasi rendang Riz, ahahhaha" tawa kecil diiringi senyum mesemnya si Tata

" eeemmm.....bedull.... Puasa dulll..." gw sedikit shock, hancur berkeping-keping perut gw, ini cobaan terbesar dalam Puasa gw. dan tanduk gw mulai memanjang sepanjang terong ungu abis diurut mak Cerot.

" nasi mana Do (lho kok kaya' nama daerah)"? pertanyaan yang ga pantes dilontar kan orang Puasa.

"Palapa Riz" dengan tangan mengangkat Asoy di depan muka gw (emmm mambune... nyohhhh).

"mo batal lo? ayo bagi tiga gih..." senyum Edo merekah 

"tidak..tidak Meja (no..no table) Do, tanggung" gw pun sekuat tenaga menahan Terong Ungu (maksudnya Tanduk) yang udah tumbuh di Kepala gw. Mereka berdua pun memakan nasi Asoy dengan lahap sampe Asoy pun di em-em( dimakan maksudnya) setelah makan mereka pun menghisap Rokok "SUburnya oRang kaYA (SURYA)"..(hadeh .... tambah niat batal liatnya)

"harrrrggghhhhhh..." Tata bersendawa seperti ular phyton abis nelen Palembang Square.

"ada yang kurang Riz,... air putih dingin" cengir kuda Edo

"Pig crazy (gilo Babi) baru sekali seumur hidup ada orang kayak lu berdua... numpang makan minta air es juga" gw menggerutu akibat tidak berpartisipasi di ajang "batal bareng on the stage".

"wkakwkawk.... makanya batal dunk biar gaul" jawab mereka Soulmate

gw pun ke dalem mengendap-ngendap menuju Kalkus... ehh Kulkas. Takut dikira ortu batal puasa dan terjadi pemotongan "THR" (walah2 jadul amat yak kayak kembali ke zaman SD)

selesai mengambil air Es didalam kulkas terjadi perang bathin antara "Foris Angel" dan "Foris Devil" ( versi Malaikat dan Setan)

"udah Boss hajar aje, jilat aje embun diluar botolnye selesei deh (niat amat nih si Devil batal)" said Foris Devil

"jangan Boss....ini embun, ini permen Mints,  dari pada jilat embun lebih baik jilat permen Mints (baru kali ini nih malaikat gokil)" said Angel

"sudahhhhhh... diem ahhh... tidak..tidak kursi (no..no.. chairs)" gw menjerit pengin batal tp tiba2 muncul bayangan Nyokap memegang uang 

"inget ya kalo batal uang THR-nya di potong 30%" said bayangan Nyokap. akhirnya gw putuskan untuk bersih kukuh mempertahankan Puasa dengan dalih uang THR..(kacau dah Indonesia).......

2. Black Kadot (gw ini batal puasa karena gw ini Gaol bang)

     Aneh-aneh cara Gaol sekarang. Ada yang cara bicaranya dibikin Sengel lah, ada yang nulis komen di fb pakek kode rahasia Amrik (contoh : 54y4 5uk4 54m4 51tu k412n4 51tu 0124n6 k4y4), ada yang menyatakan cinta dengan Dangdut versi Emo  (contoh : potong urat nadi terus nulis " Takur cinta anjeli 4ever " di dinding kamar terus di foto untuk di apload di pesbuk, besoknya takur pergi kuliah dengan sehat wal afiat, terus di tanya temen2nya kenapa tangan lo ? "biasa, masalah hati bro". (huekssss muntah parah)

     Tapi yang satu ini jenis langkah Lay baru pertama kali nemu, bisa jadi dia itu brand ambassador-nya merk Lem terkenal. kenapa gw bilang gitu, karena jenis ini paling suka ngisep lem aibon sama rombongan kongkow nya. pernah gw bertanya sama Rian (si jenis langka) apa enaknya ngaibon? dan si jenis langka pun menjawab "ini bukan masalah rasa bang, tapi ini masalah jati diri" ; " ooo begitu" ujar saya mengerti.  

     Tidak sampai disitu, kecintaan Rian terhadap aibon pun di buktikan Rian lagi dengan cara batal diwarnet dengan menghisap aibon. 

"Lo batal Puasa Yan ? tanyaku.

"gw ini batal puasa karena gw ini Gaol bang" jawabnya singkat (setengah teler akibat in hallen dalam kandungan Lem)

gw langsung salto kebelakang tigakali, koprol 7 kali dan melakukan headspin diatas aspal. merasa masih kurang gw pun melakukan aktivitas parkour dengan memanjat tiga rumah sekaligus, lalu berteriak " apa ini yang dinamakan gaol ya allah..., lebih baik mati daripada gaol...! akhirnya gw pun landing diatas eeQ Chicken...

     keesokan harinya, karena merasa terganggu pemilik warnet memasang wallpaper di setiap PC bertuliskan 

"DILARANG NG_AIBON DISINI" 

wkakwkakwkakwk........... ampun dah.....