Puasa telah tiba nih Lay.. banyak cerita lucu di bulan Puasa yang akan gw rangkum disini.
cerita dimana Puasa menjadi tolak ukur keimanan, ke " Cool-an ", maratabat, hikayat, derajat, seseorang yang tak lebih dari Wafer( Puasa diluar makan minumnya di dalam ahahah). Tapi maaf untuk menghindari perselisihan akan Ras, Agama, Suku dan Bangsa. Maka akan gw Hidden nama2 orang yang terbukti Sensitif atas cerita gw ini. Kecuali Kholid karena Kholid memiliki tekstur kulit wajah diatas orang Normal dengan ketebalan 5cm dan ketinggian 10cm dengan batuan bulan akan menghukummu (ehhh kok...terdengar seperti ost-nya Sailormoon yak) yang mengeras akibat Dehidrasi tanah diladang Vampire yang terkena darah(walah ... parah amat yakkk). (*ingat......!!! niat Penghiddenan dapat berubah seketika tergantung apa yang di gantung)
1. Tragedi Asoy.
Siang hari paling pas kalo minum es, tapi itruu di hari biasa Lay... Kalo pas Puasa mah bisa ganggu Konsencalo'nya (konsentrasi) orang yang lagi Puasa. Jadi begini nih ceritanya, Edo( nama aslinya sih "Muksin al-Farouq Kasogi" tp entah kenapa bisa dipanggil Edo) ama Tata maen kerumah bawa bungkusan hitam alias Asoy ( kantong kresek).
"apaan tuh ?" gw bertanya penasaran.
"nasi rendang Riz, ahahhaha" tawa kecil diiringi senyum mesemnya si Tata
" eeemmm.....bedull.... Puasa dulll..." gw sedikit shock, hancur berkeping-keping perut gw, ini cobaan terbesar dalam Puasa gw. dan tanduk gw mulai memanjang sepanjang terong ungu abis diurut mak Cerot.
" nasi mana Do (lho kok kaya' nama daerah)"? pertanyaan yang ga pantes dilontar kan orang Puasa.
"Palapa Riz" dengan tangan mengangkat Asoy di depan muka gw (emmm mambune... nyohhhh).
"mo batal lo? ayo bagi tiga gih..." senyum Edo merekah
"tidak..tidak Meja (no..no table) Do, tanggung" gw pun sekuat tenaga menahan Terong Ungu (maksudnya Tanduk) yang udah tumbuh di Kepala gw. Mereka berdua pun memakan nasi Asoy dengan lahap sampe Asoy pun di em-em( dimakan maksudnya) setelah makan mereka pun menghisap Rokok "SUburnya oRang kaYA (SURYA)"..(hadeh .... tambah niat batal liatnya)
"harrrrggghhhhhh..." Tata bersendawa seperti ular phyton abis nelen Palembang Square.
"ada yang kurang Riz,... air putih dingin" cengir kuda Edo
"Pig crazy (gilo Babi) baru sekali seumur hidup ada orang kayak lu berdua... numpang makan minta air es juga" gw menggerutu akibat tidak berpartisipasi di ajang "batal bareng on the stage".
"wkakwkawk.... makanya batal dunk biar gaul" jawab mereka Soulmate
gw pun ke dalem mengendap-ngendap menuju Kalkus... ehh Kulkas. Takut dikira ortu batal puasa dan terjadi pemotongan "THR" (walah2 jadul amat yak kayak kembali ke zaman SD)
selesai mengambil air Es didalam kulkas terjadi perang bathin antara "Foris Angel" dan "Foris Devil" ( versi Malaikat dan Setan)
"udah Boss hajar aje, jilat aje embun diluar botolnye selesei deh (niat amat nih si Devil batal)" said Foris Devil
"jangan Boss....ini embun, ini permen Mints, dari pada jilat embun lebih baik jilat permen Mints (baru kali ini nih malaikat gokil)" said Angel
"sudahhhhhh... diem ahhh... tidak..tidak kursi (no..no.. chairs)" gw menjerit pengin batal tp tiba2 muncul bayangan Nyokap memegang uang
"inget ya kalo batal uang THR-nya di potong 30%" said bayangan Nyokap. akhirnya gw putuskan untuk bersih kukuh mempertahankan Puasa dengan dalih uang THR..(kacau dah Indonesia).......
2. Black Kadot (gw ini batal puasa karena gw ini Gaol bang)
Aneh-aneh cara Gaol sekarang. Ada yang cara bicaranya dibikin Sengel lah, ada yang nulis komen di fb pakek kode rahasia Amrik (contoh : 54y4 5uk4 54m4 51tu k412n4 51tu 0124n6 k4y4), ada yang menyatakan cinta dengan Dangdut versi Emo (contoh : potong urat nadi terus nulis " Takur cinta anjeli 4ever " di dinding kamar terus di foto untuk di apload di pesbuk, besoknya takur pergi kuliah dengan sehat wal afiat, terus di tanya temen2nya kenapa tangan lo ? "biasa, masalah hati bro". (huekssss muntah parah)
Tapi yang satu ini jenis langkah Lay baru pertama kali nemu, bisa jadi dia itu brand ambassador-nya merk Lem terkenal. kenapa gw bilang gitu, karena jenis ini paling suka ngisep lem aibon sama rombongan kongkow nya. pernah gw bertanya sama Rian (si jenis langka) apa enaknya ngaibon? dan si jenis langka pun menjawab "ini bukan masalah rasa bang, tapi ini masalah jati diri" ; " ooo begitu" ujar saya mengerti.
Tidak sampai disitu, kecintaan Rian terhadap aibon pun di buktikan Rian lagi dengan cara batal diwarnet dengan menghisap aibon.
"Lo batal Puasa Yan ? tanyaku.
"gw ini batal puasa karena gw ini Gaol bang" jawabnya singkat (setengah teler akibat in hallen dalam kandungan Lem)
gw langsung salto kebelakang tigakali, koprol 7 kali dan melakukan headspin diatas aspal. merasa masih kurang gw pun melakukan aktivitas parkour dengan memanjat tiga rumah sekaligus, lalu berteriak " apa ini yang dinamakan gaol ya allah..., lebih baik mati daripada gaol...! akhirnya gw pun landing diatas eeQ Chicken...
keesokan harinya, karena merasa terganggu pemilik warnet memasang wallpaper di setiap PC bertuliskan
"DILARANG NG_AIBON DISINI"
wkakwkakwkakwk........... ampun dah.....
Tidak ada komentar:
Posting Komentar